第五十章
灰色底片
如果可以，我愿意在冰冷的海水中死去，当腥咸的海水漫过我的胸膛，游鱼亲吻我的肌肤，那里，会是我最好的坟场。
——阿来
1.
那一年，阿来得了一场怪病，这怪病让她形魂消瘦，让她终日恍惚，让她漂亮的杏眼中总是洇满迷蒙的雾气，我不知道她得了什么病，因为她从来都不说，事实上从那之后她就很少说话了，她只会拿一双浸满雾气的眼睛去看着别人，仿佛那里面藏了千言万语。
我用好奇者卑劣的手段不停的刺探着她，想戳破她的外壳，把她赤条条的提溜出来，她的神秘和故作高深让我恼火，我多想撕裂她的伪装——我始终这样觉得，她的一切都是装出来的。
可阿来就是个黑洞，她把我的一切阴谋诡计都如数的吸吞进去，却连半粒沙子都不回报给我，让我无计可施又垂头丧气，我只能指着她的鼻子，色厉内荏的冲着她叫:“我们是不是朋友？”
在夏日傍晚的余光里，在烈阳炙烤过大地后散发出来的热气中，阿来倚在教室外的栏杆上悲哀的望着我，那双藏了话的眼睛毫不留情的盯到我的内心去，像是能把我看穿看透了去，我心虚的别过脸，望着远处苍翠的枝叶在热风里奄奄一息的摇。
阿来的手攀在栏杆上，前倾着身子往远处看，她的唇边扬起一抹诡异的笑，她问我:“夏夏，你说，从这里跳下去会是什么感觉？”
我嘲讽的看着她:“这里是五楼，你可以试试呀！”
她自顾自的说:“或许是自由的感觉，在落地之前享受着挣扎与解脱的快感，可惜跳下去什么都解决不了。”她眼神穿过虚空看向远方，仿佛看进了另一个世界。她总是这样故作高深，我小声的哼了哼，真是故弄玄虚，讨厌不讨厌！
我问她:“你想死吗？”
她收回身子，扭过头来看了我一眼，咯咯的笑了起来。她挪动脚步走回了教室，还是没有给我一个答案。
我讨厌极了这种感觉，我看不透她，她像是被蒙了一层纱，模模糊糊，若隐若现，我不是她的朋友，朋友是知无不言的，可是她从来不对我说心事，哪怕只是她讨厌某个老师这样的小埋怨。
2.
我开始变着法儿的戏弄她，骗她说话，我想挖开她的心，瞧瞧她究竟在想些什么。
周二下午的例行大扫除，我们要把堆在桌子上连绵成山的书通通搬到走廊上去，我把楼下阿来的青梅竹马，人称小李晨的江宇叫来给我们搬书，我戳戳他的肩膀，“唉，是阿来叫你来的，她不好意思跟你说。”我又若无其事的走回阿来身边，冲她挑眉:“小李晨要来帮你搬书，他说对你有意思，你要不要跟他处？”
我看到阿来的脸色彩变换，最后定格成严肃，她的双手死死的抠进我的肩膀，“别胡说！”
我从她的声音里读出了掩饰的焦急，于是得意的冲她吐了吐舌头，“别害羞嘛！”她气急败坏的甩开我的肩膀，装模作样的收拾东西去了。
哼，尖子生，看你怎么办！
我觉得我终于把她无坚不摧的堡垒撕开了一个洞，我看到了她的慌乱，她引以为傲的冷静和无动于衷被我狠狠的踢了一脚，我感到前所未有的得意。
江宇拉着阿来站在栏杆前说话，在热气腾腾的夏日微风里，阿来的裙摆蹁跹如蝴蝶，江宇比她高出一头，侧着脸低头和她说话的时候唇角会掀起一抹好看的弧度，他的眼睛紧紧的盯着阿来，像是要把她望进心里，刻到时光上。
我觉得胸口像是吹满了气的气球，鼓鼓胀胀的，马上要裂开一般。
我嬉皮笑脸的凑到他们中间，“喂，江宇，阿来跟你说了什么？哦不，她经常不说话的，没关系，我当一次好人，替她回答，阿来说了，谈恋爱不能牵手，不能亲吻，晚上八点之后不见面，其它都ok！阿来挺喜欢你的，这些也没什么，是吧？”江宇像是看疯子一样看着我，不自在的扫了一眼阿来就借口有事走掉了。我冲着他离开的背影扮鬼脸，瞧瞧，爱情就是个屁！
阿来的双手又抠进我的肩膀里，“你胡说什么呀！”
她的眼神告诉我她的厌恶和痛恨，我像一只刺猬一样，瞬间警觉起全身的神经来回应她:“江宇说十句话你也难回一句，他那么明显在逗你开心，你就不能多点回应？你不想说话，所以我来替你回答喽！你不是不想说话吗？你不是装神秘装深沉吗？你每天绷着一张脸一副半死不活的样子是你的事，我们犯贱才要替你担心，哄你开心。现在他走了，没人打搅你了，你应该满意才对，自私鬼，你这个只考虑自己，封闭自己，不顾别人感受的自私鬼。”
阿来的眼睛聚满了熟悉的雾水，她用一双满含悲痛与震惊的眼睛，无声的控诉着我，这一次我没有缴械投降，我甚至已经在脑海里预演了我们大吵一架的场面，我沉浸在幻想中报复的快感里，同时准备了更恶毒的言语来迎接她接下来的回击，可是她只是沉默而孤独的转过了身。我再一次败给了她，只能冷哼一声，踩着高傲的步子，昂首挺胸的走回了我的位子。
我透过窗子看着她在夏日的微风里摇曳，整个人像是迷航的小舟，瞬间而至的愧疚几乎击垮我，可这一次我没有心软。
我才不要心软，她就是个自私鬼。
蝉鸣声一阵高过一阵，叫得人心烦意乱，烦躁莫名，我拿着笔在纸上狠狠的划着道道，力透纸背，却怎么也不能疏解内心的烦恨。
阿来静悄悄的走到我的旁边，握住我捏着笔用力到发白的手指，用一种隐忍的委屈声，轻声说了句，“对不起！”
胸口的气球破了洞，呼呼的吹着风，风停了，气球干瘪了，那里空空落落的，仿佛再没什么能填满一样悲凉。
“你以为自己是委曲求全吗？真可笑……”我看着她，目光嘲讽，谁要她不情不愿的道歉，快要哭了吧！她不是不把我当朋友吗？有什么可委屈的。
她的脸变的苍白，不可置信的看着我，她张了几次嘴，最终却什么都没有说，她沉默的盯着我看，一秒，两秒，十秒，她大概觉得我会像往常一样败在她柔弱无辜的眼神里，可这一次我没有，我再也不要把她当朋友了，我不要再像个傻瓜一样迁就她。
她最后深深的看了我一眼，我看见她的眼泪啪嗒一下落在了地面上，绽开成一朵小花，我的心脏狠狠地抽紧了一下，可是我还是没有心软，我冷冷的别过了脸。然后她退后，缓缓地、缓缓地离开了。
对，离开了，是真的离开了，接下来的一星期我都没看见过她，江宇也来找过她，站在窗外长久的张望，犹豫了很久才拉住一个同学问:“阿来在吗？”我忽然很想笑，而事实上我也真的笑了，咧开嘴无声的笑着，却尝到了咸苦的味道。
我冲出去，像个疯子一样对着江宇吼叫:“你是白痴吗？阿来对你爱答不理的，你还来干嘛？”
他看着我，用一种冷静却让我痛苦的声调说:“你根本什么都不懂！”
“我是什么都不懂，但我知道阿来不想搭理你，不想和你说话，不喜欢你，是你一次又一次的在犯贱。她那么自私又冷漠的人，你到底看上她什么了？”我不明白，是真的不明白。
他低喝了一句“够了！”然后用一种厌恶的眼神看着我，“我怎么样不用你操心，你还是想想自己吧！你指责阿来的同时也想想自己究竟关心她有多少。她现在是什么情况你知道吗？她的病有多严重你知道吗？她忍着痛苦却一次又一次迁就你，换来的就是你的诋毁和指责？”
我错愕，不解，“你什么意思？”
“请收起的狭隘和无端猜测，我和阿来只是邻居，好朋友，从小到大的玩伴！”
他眼底的嘲讽让我无言以对，我静静的看着他留下一个不屑的眼神离开。
我决定去找阿来，她的家不好找，在城市边缘的老巷子里，我踩着凹凸不平的青石板路，一路问过去。
阿来家开着一间小卖铺，两三排的货架上堆着零食和日用品，它们杂乱无章，随意凌乱的像是这条饱经风霜的老巷子。
看到我进来，柜台前的女人抬头望了我一眼，笑眯眯的说道:“要拿什么我帮你找，东西比较乱。”
我嗫嚅了片刻才回道:“我想见阿来。”
女人是阿来的姑姑，她沉默地领着我往后院里去，在一扇紧闭着的房门前站定，说:“阿来在里面，你进去吧！跟她说说话。”
是老旧的铜环木门，关的很紧，却没有锁，我推开它，它立即发出一阵行将就木般的吱呀声。
还没等我措辞好如何开口和阿来说第一句话，迎面就飞来一个抱枕，我听到阿来的咆哮声:“走啊！说了不要理我！都出去！出去！”像是幼儿的无理取闹，她不顾形象的叫闹着。
我轻声开口:“阿来，是我。”她像是忽然变成了一个陌生的人，陌生的让我恐慌，让我想逃，连开口都是小心翼翼地。
她安静下来，看清楚我的脸后竟拥着被子呜呜的哭了起来，她的肩膀剧烈的耸动着，仿佛用了全身的力气。
屋子里的光都被厚重的窗帘挡住，我走过去想拉开它，却听到阿来凄厉的叫声:“不要！”
她躲在光线昏暗的阴影里，被黑暗一点点吞噬。
我听到她沉沉的声音，“夏夏，你是不是很讨厌我？”
我心虚的摇着头，“没有，你想多了。”
她忽然扯着嗓子叫了起来，空气中响起一阵连绵不绝的“啊——”声，她在宣泄，宣泄她的隐忍和委屈，宣泄她说不出口的难堪和脆弱，然而这些却是从前我从来没有考虑过的。
她叫够了，呼哧呼哧的喘着气，然后又哭又笑起来。我手足无措的站在原地，不敢劝慰，也不敢离开。
过了好久她才逐渐安静下来，她自嘲的开口:“所有人都说我懂事，我听话，可只有我知道自己的心里住着一只怪兽，它在里面张牙舞爪，我拼命的压制它，它就拼命的反抗，最终嘭的一声，两败俱伤。
我从小就懂得要看人脸色，不愿意给别人添麻烦。一次一次，隐忍就变成了习惯。我知道没了父母我并没有因此而变得可怜，反而其他人会更加疼惜我，可我还是变得小心翼翼。
你不知道我有多羡慕你，我永远也做不到像你那样坦率自然，伶牙俐齿。”
她把脸埋在被子里，哭的声嘶力竭，哭到不住的干呕。
我慌了手脚，只能去叫她的姑姑。
姑姑没有安慰她，只是悄悄的替她关上门，拉着我出去了。
她说:“阿来就是太闷了，什么事都憋在心里，想不通也不开口，自己把自己逼到了这个地步。”
3.
我不知道自己是怎样走出阿来的家的，我甚至都不知道怎样走出那条老巷子的，我踩着虚浮的脚步恍惚的走在高低不平的青石板路上，我忽然觉得自己就是个巨大的错误。
阿来的姑姑告诉我，阿来的父母早亡，她从小跟着姑姑长大，她一向是个懂事的孩子，性格也不算阴郁，她善良乐观，跟周围人挺合得来的。17岁，不知道为什么，她突然就得了抑郁症，阿来变得暴躁，她时常发脾气，动不动就摔东西，有时候独自一个人缩在角落里哭泣，她的世界仿佛一瞬间涌满了黑暗。
休学一个月后，姑姑觉得跟同学们呆在一起多相处，可能会让她的情绪好一点，就又把她送到了学校。
就是那个时候我发现阿来变了，她变得沉默寡言，变得冷静又冷漠，她整个人像是裹了一层神秘的面纱，让我害怕，恐慌，迫不及待的想要撕裂她的外表，窥视她的内心。
现在我才终于敢承认，我羡慕她，也嫉妒她。她是尖子生，她长得漂亮，她像高高在上的女王，冷眼睥睨着众生，她不需要刻意讨好，就已经受尽了仰望，她的神秘和冷傲都让人着迷，她优秀的让人想要摧毁。
我承认，是我嫉妒！
5.
阿来没有再来学校，漫长的暑假过去，再开学的时候，老师宣布教室里再也不会有阿来的身影了。
她退学了，后来听说转学去了陌生的学校，我不知道她的病好了没有，也不知道新的环境有没有让她变得开朗。
我只知道我再也没有了阿来，我觉得我好混账，她走了我才想起她的好。
我想起每次考试结束的时候，她的卷子上写的几乎都是标准答案，而我的卷子全是红彤彤一片的叉，那感觉何止是郁闷，那种时刻，我总是特别恨她，连她的安慰听起来都是那么讨厌，像是在炫耀一样。
她全然不知道我心里阴暗的想法，只是一遍一遍的帮我看卷子，指出我的错误和知知识漏洞，可是我从来都没有认真听过，总是心里不屑的想着：有什么了不起的？
江宇说的对，我在阿来面前总是狭隘自私的，我用偏激来掩饰自己过分的自卑，我从来没有考虑过她的想法，我才是最过分的那一个。
阿来走后我时常想念她，站在教室外面的栏杆前往外看，大片大片的绿化树和密集的建筑横在眼前，我没有抑郁过，也不能体会她的感受，可是每次想起来她带着孤独的难以排解的情绪望着面前的一片风景，我就难受的不能自已。
我想起她休学一个月回来的时候，一个人蹲在操场的主席台上流眼泪，像个空洞的木偶娃娃，我那时撇了撇嘴，问她：“家里出事了？还是生病了？”
她摇头，我又问：“那是怎么了？”
她犹豫了一会儿，最终摇摇头，“没事！”
明明是有事，最讨厌这种吞吞吐吐，要说不说的样子，矫情！
我顿时生气了，有什么不可以说的，连我都不可以？那种自己把对方当最好的朋友，却发现对方觉得你不过是个路人甲的感觉，简直令人崩溃，我当时就是这种感觉，那种兜头而下的侮辱贯穿全身，我觉得我的友情被她侮辱了。
我的声音变得刻薄无情，“那你哭什么？天塌下来了？没死没残的有什么可哭的，矫情不矫情！”
后来我经常想到这个场景，越想越清晰，连当时阿来欲言又止的表情和沉痛的眼神都像是刻在了脑海里一样，我一遍一遍的回想，一遍一遍的后悔，到最后每想起来来一次我都要在心里骂自己一遍。
我是个混蛋！可是我的初衷本来不是这样的，我不知道为什么就变成了这个样子。
如果时光能够重来，我希望能够倒回到她在操场上的主席台上哭泣的时候，我不会再挖苦她，我会挨着她坐下，摸摸她的手，帮她擦掉眼泪，我愿意把自己的肩膀借给她，我会让自己的声音变得温和柔软，我会告诉她，她一哭，我有多心疼。
可是我知道，再也回不去了。