第31章节 平静
荡漾的年华逝去了不朽的青春岁月，享立家业稳定的平静生活在日子里寻觅到了滋滋幸福快感。
不懂的那个过去，不知道盼望了多少回才有了现在的独立生活。年轻的生命熬煮成了一道跨越年龄鸿沟的大菜，没有五颜六色的搭配，也没有味蕾第一时间嗅到的食欲，仅仅只是一锅有着怀旧感觉的乱炖。
激昂澎湃的梦想在现实生活里跌跌撞撞的反复上演了无数次。最初的承诺没有应景般一一兑现，而年龄划过时间年轮之后却留下了太多的伤痕。稚嫩的表象没有呈现出该有的成熟稳重，倒是老气横秋的心思活生生的像个老头。
处世不得，入世不俗，出世不获。三十出头的自己头顶天命，突然想过安逸。不晓得是因为没有享受过生活，还是太想享受生活。脑子里片刻不得安宁，只觉神经蹦的太紧，好想放松一下心境。
咸鱼翻身，穷人乍富。不得志的梦者渴求机会降临否极泰来。但就本质而言脱贫或是小康，好像意义不大。然而私心过重直接导向的却是羡慕嫉妒恨。所谓的咸鱼翻身到头来也还是咸鱼，穷人乍富也只不过是一厢情愿的本性遗漏。唯独，真善永是脊梁。
生活存根详细记录下了整条艰辛历程，重复出现在凌驾道德的矛盾之上。我不停的告慰自己心灵纯洁的神灵，祈求宽恕我这个寻求俗世的凡人。得到的答案却是“己所不欲勿施于人”。
上天有好生之德，人有恻隐之心。凡夫俗子想要跨越糜烂，还需一颗强大的施恩之心。我不该有那些胡思乱想，可我却在潜意识里有了不该有的遐想。我开始讨厌这样的安逸，害怕自己偏离轨道，更担心不可预见的危机。
六根不净的取经之路斩断邪性，是否要经历一次生死轮回我不得而知。我只是有些憋闷，有些压抑，想通过一种方式来释放自己内心的遗憾。可是善良的矛盾总在我失去自我的时候让我反思生命的含义。我不禁一叹，还不成熟。
成人的过程不是长了毛发那么简单，更不是完结所有的第一次变成一个没感觉的泥鳅。而是由内到外所阐明的生命价值。
三十而立，站住了三尺厚土，却无法面对正确的选择。贪小望大的本能反应，注定要让我舍弃普通人的普通生活。所谓的幸福也就在一念之间。
顶天立地的汉子活的没有了人世间的滋味，该是寻死觅活，还是赖皮的苟活。我又深深陷入了自寻烦恼的命运沟坎之内。
不安分的心渴望平静的生活，犹如滔滔江水连绵不绝。
小成某家，大成某国。目前我还仅仅只是沧海一栗，虽然小有名气但还不足以撼动筹码。
纷乱的城市色彩配上梦想的力量，成了一种奢侈的追求。快节奏的步调，容不得半点安逸之念。即便是有，也得学会深藏不露。至少现在我还没有资格感享超越。安静的等待风平浪静的短暂的平静，成了我最敢想的切实守望……
殊途同归的陌路人相聚在一起，酿造了一场不期而遇的缘分。即便是孽缘，我也心甘情愿的接受了此时此刻的最大期盼。
家庭组成的部分嫁接成了特殊结晶，虽然不是同根但本质上并没有区别，只要自己能够欣然慰领，一切还都是心中所待。
柔弱的人性，始终透露着良心未泯的决心。虽然我是男的，但我还是希望自己有母性的伟大。所以，特别期待当爸爸的权力。
春天里的清晨，太阳透过云层露出了地平线。一缕阳光穿过医院楼道的玻璃折射到了光滑的地板上，我迷瞪着眼睛，身子有些酸疼的被楼道里的忙碌脚步唤醒在长椅上。舒展了一下僵硬的身体，都没来及的排尿，急切的想起来了自己的渴望。
轻轻推开秦语的病房，秦语妈妈累趴在床边，秦语侧着身子睡着。顶上吊着的点滴杆儿划到了一旁，药瓶也不见了踪影。我抬起手臂看了看时间，都已经快八点了。见她们睡着正香，我轻声退出病房，然后去前台咨询了一下秦语的情况。值班护士说，秦语的点滴打完了，身体状况一切良好。还说过一会儿主任会亲自查房。
圣洁的白衣天使一直以来都是我的梦想，我曾经无数次幻想自己可以成为一名医生。这或许是因为父亲的缘故，也正是因为如此后来参军父亲托人找关系让我在部队学了医。虽然是一个特别不专业的护理员，但在我心里始终对医务人员充满了一种亲切的感觉。
时光荏苒，这一切都已经是十几年前的事情了。每每回想起来，可都觉得像是刚刚发生过一样……
溜走的时间带走了太多青春年少时的记忆，留下了守望着的美好回忆。在感叹时光不老的同时，又对未来充满了好奇。时下，我已经成了一个孩子父亲，即便是某种注定的情分，我也迫不及待的想要守着这个降临在我身边的小家伙。只要一想到她可爱的样子，我就没有了任何顾及。
孩子降临是对成人结果的最好见证。即便饱含了人性自私的一面，但每个家庭还是力所能及的在所能承受的范围之内给予了孩子最好的成长环境。这种带着私心的抚养，或多或少有了一种一种歉疚的感觉。只等着有一天老在床上，再让他们一一报还。
天理循环，人伦道德。逃不离命运，也逃不脱私心。明天，会是怎样，谁都无法预见。只待时间揉碎所有的所有。
命运交替的生活让生命中出现了带有“缘分”字眼的寄托，是欠债、还是还债，也许到了都没有谁能解释清楚。也或许遵从天命，是最好的告慰方式。毕竟，人世间的延续需要继续下去……
人的一生，在有了属于自己独立的家业之后，转生成为人父、人母是一件急切盼望的又一大事。
生活充裕的今天，人们会通过各种可利用的传播途径把最美好的瞬间留在自己不曾留下的时刻里。孩子的来临，带着赎罪的使命进入到属于他（她）们的人生轨迹之中。也许降临的那一刻就已经注定了所有经历的是是非非，但是更多的快乐和幸福也从这一刻开启了全新模式。
家有喜事不避其嫌，人逢喜事不厌其耳。美好的东西总还是要与人分享才能收获更多幸福，尤其是来自家人的祝福。
高信息时代，改变了人们的生活习惯和思维方式，同时也精简了许多传统习俗。
我记得母亲生了妹妹后，家门上要扎干草，还要系上小红布条。头一个月里，产妇和婴儿除了家人是不宜与外人相见。如有是先不清楚的外人到来，看到门上的干草，就会主动避嫌。这也是为什么家里生了孩子在门头上挂干草的意思。
过去信息传播有限，谁家有个什么事情，除了周围的邻居和较亲的亲戚之外，几乎没有人会知道。不像现在，一个朋友圈、一个电话、一条信息，就能让远在千里之外的人，第一时间得知你想让别人知道的事情。
家里有了喜事无法按耐住让别人送来祝福，哪怕是朋友圈里的“赞点”和“评论”，都是最美好的收获。
过去在村子里，邻里、亲戚、朋友，得知喜事后，会在一个月之后相继登门探望，大家也都是送些比较常见的东西来表达心意，如：鸡蛋、挂面、点心、罐头、苹果等农家不常吃的东西。而现在，人们更愿意通过网络红包来表示祝贺。虽然意思相同，但却感觉那种过去的情分淡化了。
我是一个相对守旧的人，看烦了那种内心极其不愿意却还要强颜欢笑送上祝福的人际交往关系。所以，我没有发什么见怪不怪的朋友圈和信息。只是通过电话，感知了父母和哥哥妹妹。这个时候除了家人，外人在多的关心都显不那么真切。所以，我只想在小范围里感受最真实的祝福。
孩子的到来让我激动不已，退出病房我又来到玻璃窗前。婴儿室里好多个出生的小生命正在接受护理人员的细心照料，他（她）们哭着来到世上，很快适应了快乐。站在玻璃外头我一眼就瞅见了我们家的晨晨，她很安静，不哭不闹，一个人躺在婴儿床上思索着她的快乐。看着她，我心里美美的，就像看到了一朵盛开的花儿一样。
她的美丽把我带到了另外一个世界，我突然感觉好像在哪里有的场景一样特别亲切。我好想靠近她，轻轻的闻闻她的味道，看看她的每一个细节，好让我记住这个美丽的时刻。
呆呆的瞅着婴儿室里的想象，秦语妈妈突然在我身后拍了一下，我瞬间回到了嘈杂的现实。秦语妈妈笑着，说
“孩子怎么样？”
我看了看秦语妈妈，然后指着晨晨的床位，说
“妈，您看。小家伙正睡的很香”
秦语妈妈顺着我指的方向看去，她趴在玻璃上看了半天，说
“还真是，和秦语小时候一样。这孩子一看就知道好带”
我笑了笑，说
“嗯，她很乖”
秦语妈妈笑了笑，转身看着我，说
“跟你妈妈报平安了没？”
我点了点头，说
“那会儿见你们睡着了，我就在楼道里给家里打了电话”
秦语妈妈瞅了瞅玻璃里的孩子，说
“那就好”
我说
“我妈听了特别高兴，还说过两天要来照顾秦语和晨晨”
秦语妈妈看着我，说
“噢，过两再说。”
我笑了笑。秦语妈妈接着说
“来，妈和你说几句话”
说着，秦语妈妈拉着我来到楼道窗户跟前。她想了想，叹了口气，严肃的说
“旋旋，秦语这几天心情不太好。你多体谅一下。妈也不能在你们身边一辈子。现在又有了孩子，妈还是希望你能照顾好她们。无论将来发生什么，都希望你能像个男人一样撑起这个家”
秦语妈妈的话似乎有些沉重，我听了之后好像明白了点什么，却又不是特别明白。但是有一点，我很清楚，那就是，秦语妈妈作为过来人，她好像预见了以后要发生的事情。
我看着秦语妈妈，说
“妈，让你放心的话，说了多少次我都不记得了。您就看我实际行动好了。”
秦语妈妈笑着拍了拍我，我说
“妈，您昨天也没休息好，我送您回去歇着吧。我在医院陪着秦语。”
秦语妈妈舒心的笑了笑，然后我们一起回了秦语的病房。
进了病房，吴主任带着两个护士已经在病房了，其中一个护士配合着吴主任给秦语检查身体，另一个则是把孩子抱了过来。
吴主任见我们进来，她摘了口罩，笑着跟秦语妈妈说
“红艳，小语一切正常。住院观察一周之后就可以拆线出院”
秦语妈妈上前从护士怀里抱过孩子，高兴的说
“美玲，孩子现在可以吃母乳吗？”
吴主任笑了笑，说
“可以。不过住院这几天，还是先让护理人员喂奶粉吧”
我不解问
“吴阿姨，医院给孩子吃的奶粉，到时候如果换成别的可以吗？”
吴主任说
“刚出生的婴儿吃母乳要好一些。小语刚做完手术，麻醉刚过，还得打几天点滴。倒是不影响哺乳，可还是过了这几天会好一些。咱们医院妇产科这块是省里最好的，婴儿护理也是一流的，所以你们就放宽心。现在给孩子吃的配方奶粉，目前咱们医院选用的是国产奶粉，国产奶粉比较适合咱们国人的体质。不过，到时候你们想换个牌子也行。”
我似懂非懂的点了点头。秦语妈妈，说
“等出了院，再说吧。有什么不懂的就找你美玲姨姨”
吴主任笑着，说
“就是，就是，别客气”
我不好意思的笑了笑。吴主任看了看秦语，说
“行，我去别的病房看看。你们也休息会儿吧。有事儿了就叫我”
说着，吴主任她们就往病房外走，我客气跟在后面说送送吴主任。吴主任转身说
“小赵别客气。回去吧，看看孩子。呆会儿有护理人员会过来，有什么不懂的就咨询一下护理人员，她们都专业”
我点头笑了笑，吴主任戴上口罩，就和两个护士去了别的房间。我回到病房，秦语妈妈抱着孩子说
“旋旋，过来看看这个小宝贝”
我僵硬的从秦语妈妈怀里接过孩子，看着小家伙。秦语妈妈说
“妈回去做点吃的，一会儿就过来”
我急忙说
“妈，我安排店里的人做了，一会有人就送过来”
秦语妈妈看了看秦语，说
“那我就去菜市场买点东西，看着准备点”
其实早上我就给阿苏打电话安排了这些事情。但现在秦语妈妈一片心意，我就没有再多说。
秦语妈妈走后，孩子在我怀里饿哭了，我不知所措的把孩子抱到秦语枕边，秦语特别不愿意的看了看孩子，但还是看了看哭的很难过的晨晨。说来也怪，孩子就是跟妈妈亲，不一会儿孩子就不哭了。
我原以为孩子是饿了，就去叫来了护士，结果护士来了看了看孩子，就给孩子换了片尿不湿。原来孩子拉了，她难受的不知道怎么表达就哭了。
护士换完尿不湿，还告诉我说，早上给孩子喂了奶粉，一会时间到了她会过来。护士说完笑了笑，然后就出了病房。
早以前我在一本杂志上看过一篇有关婴儿的文章，说刚出生的婴儿哭有三种原因：一种是孩子饿了，一种是孩子拉了或者是尿了，还有一种是孩子身体不适了。另外，好像还说晚上孩子睡觉的时候放一件妈妈贴身穿的衣服在旁边，孩子睡的会更踏实。以上内容，我不知道是不是有科学依据，但我能感觉到带孩子是件很幸苦的事情。不仅要有耐心，还要付出很多精力，而这些都需要妈妈的力量。可秦语的状态实在是坏到了极点，她特别不愿意多看孩子一眼，这才是我最发愁的无奈。
冥冥中一切都好像是注定的，对于我来说，此时此刻我恨不得自己可以有女性的功能，全心全意的带孩子，可我是个男人，不知道该如何面对。虽然秦语妈妈做了安排，但我心里还是特别不舒畅，可只能承受着。也许我该接母亲来，可又不愿意她那的年龄操劳这些累人的事情。
生活真的太不容易了，没钱的时候难，现在有办法了依然很难。
放下所有的难受，现在我想的还是秦语刚刚生完孩子的难受，虽然她不愿意开口，但我知道憋在她心里的秘密迟早会散发出来，也许那个时候我们两个就都不难受了。
有了孩子，生养孩子就成了生活的重中之重，至少在孩子没有学会走路之前家里会有一段不可安宁的时间来过度到欢声笑语之中。
想到抚养孩子，我又想到了自己，真不知道母亲在那个艰难的年代是如何把我们带大的，也不知道她那时候一个人有多难。想想都觉得做母亲真的不容易。不过现在生活好了，有钱还是能办到很多事情。所以保姆还是得请，母亲还是的来。我不能因为自己的私心剥夺了母亲想要看孙女儿的愿望，更不能让母亲来省城给我们当老妈子。矛盾可以化解，就让它顺其自然好了。
时间真是副良药，可以包治百病。秦语住院一周，我照顾了一周，秦语妈妈来回辛苦了一周。一周时间，秦语没能坚守住作为妈妈的本能反应，她虽表面讨厌孩子，可毕竟孩子是她身上掉下来肉，说不疼又怎能由得了心。
看着秦语可以安心给晨晨哺乳，我的心也就踏实了。
结束了一个星期的住院观察，5月16日秦语顺利拆了线，在医院又做了最后一次全面检查，与此同时还给晨晨做了测试，她们母女俩一切都显示正常。
一切安心后，在吴主任的安排下办理了出院手续和孩子的出生证明。然后秦语妈妈陪着我们一起回了我们的小窝。
孩子的降临给生活增添了无限的动力，所有的全部都凝聚在了小家伙的身上。我也渴望着小家伙可以成为维护家庭的重要纽带，希望我和秦语可以在慢慢的熟知中找到各自心灵深处最真实的感情牵伴。
得不到的永远都在骚动，而拥有的却总不能完美呈现出期盼中的想象。也许一切对我说本就是奢侈的遐想。即便如此我都希望这一切都是真实拥有……
总是特别安静的家里有了孩子以后，变成了哭声的海洋。孩子好像生来就很厌恶安静，她本能的情绪抵触这样的安静，以哭声来捍卫自己喜欢热闹的权力。初为人母的秦语并没有为之所动，她波动的情绪好像患上了产后抑郁症，整个人就像是与世隔绝的圣人一样，专心在自己的喜怒哀乐当中。看着秦语日渐消沉的情绪，我是束手无策。只能尽全力做好一个丈夫的责任。
资本之下的现实生活，用钱可以弥补很多方面的缺憾，也可以买断任何自己不愿意的事情。就像清宫剧里的大户人家一样，女主生了孩子，只需安心调养身子，孩子则由专门的“奶娘”照看。新社会的风气虽不像旧社会那样直截了当，但也是有过之而不及。我不知道是生活太好了，不懂得如何生活。还是我原本就是个土坯子。
谩骂生活可悲无知的同时，我更想站在山顶高喊“有钱真好”。事实上就是如此，有钱真的特别好……！
绳子上的疙瘩解开一个又会挽成一个新的疙瘩。有了疙瘩不要紧，就怕时间久了拉的太紧变成了解不开的死疙瘩。这个疙瘩不是别的疙瘩而是心里的死结。
满怀期待的渴望如愿以偿的有了自己的家庭，尤其孩子的到来，点燃了我内心的团团烈火。然而，本能赋予的义务却被某种太好的富裕生活斩断了我想要成为一个好男人、好丈夫、好父亲的权力。我只能眼巴巴的接受事实，听从秦语妈妈的安排。
本以为我和秦语可以像普通家庭那样自己尽全力抚养孩子，哪怕是有一个短暂的不平静，我都想沉浸其中。可一切都不是我所期待的那样……
从医院回到家里，在秦语妈妈的安排下，省城最好的月子中心按照原计划上门提供了全方位的服务，为期三个月，主要是针对新生婴儿的日常护理和产妇的饮食搭配。月嫂专业的技能，让我叹为观止。要搁以前别说不敢想，见都没有见过。仅一个月的费用就高达八千元，这相当于一对城市夫妇正常的月薪收入，而且是不吃不喝的前提之下。用现在时髦的话说，“是贫穷限制了想象”。或许现在的我不该用穷人思维衡量高品质的生活享受，可毕竟这对于我来说有点天方夜谭。
美好的生活向往是人人都想拥有的梦想，脱贫致富奔小康，不知道有多少人还在为生计奔波。时下与日俱增的生活压力，耗尽了太多年轻人，甚至父辈的心血。我们从中感受最为真切的除了房子和车子之外就属抚养孩子成人的代价了。
我相信很多普通人都会在心里算一笔账，一个孩子从出生到步入社会，究竟需要多少费用？看似可以用时间计算，可实际上这是无底洞。
有时真不知是为了什么去做一些事情，也不清楚活着到底是为了什么。只觉得好像一切都在拿钱说事儿，也不管到底值不值得，只要是花了钱的就是最好的生活。
想要的简单的总是特别的复杂，就连生养孩子这样的事情都是如此的无奈。说真的，我不该愤慨，也不该有任何声音。因为所有的一切“本就与我无关”……
拖累牵连是我不愿意看到的东西，所以我打消了接母亲来照顾秦语的念头。
母亲清贫了一生，她更看不懂如此的用钱补缺，她也接受不了这样的生活。这不是穷人和富人的区别，也不是思想意识的问题。而是病态现象的病态表现。所以，在生活里能够找到质朴的人都该庆幸自己还是个健康的活人。
秦语妈妈所做的一切其实并没有特别失则，她只是做了一个母亲该做的事情，尽了一个母亲该尽的心罢了……
秦语和孩子有月嫂照顾，我就有了更多的时间可以去处理自己的事情。这个短暂的平静特别的好，至少我和秦语不必因孩子在月子里像多数普通家庭那样发生争执。
贫贱夫妻百事哀，说起来也不无道理。多多少少从周边的人身上就能感觉得到。很多年轻的夫妻婚后有了孩子，总要争吵个不休，原因无非是带孩子。我见过太多的年轻两口子因为生活拮据，在吵吵闹闹中坚守家庭底线。所以，现在的短暂平静我真的不该有任何怨言……
人有时真的很矛盾，既想拥有真实感受，又想欲仙欲死的拥有生活。这种生活不是没有，而是并不属于自己。所以矛盾全都来自不知足的自己。
想要的生活还需要冷静面对选择，平心静气做好自己就是对生活最好诠释。
守着家庭，忙碌着事业，我为自己凝造了一片祥和的平静生活。
专职月嫂的精心照料，秦语一日三餐都是标准化营养搭配，孩子则是有一套全方位的护理模式。无论是秦语恢复体质，还是孩子的健康成长，月子中心的综合还算是物超所值。只是三个月下来的费用绝不是每月九千块钱所能体现出来的服务。为了她们娘儿俩，只要是能用钱解决的我都不在乎了。因为，这笔开销我足以承受。
有了钱的生活可以面面具体到每一个细节。我也因此获得了心里上的满足。
男人的脊梁在资本的支撑下越发的坚挺，我的信心到达了一个我不曾妄想的顶点。我也第一次感受到了金钱的魅力。
跌跌撞撞的走过了三十几个年头，现在拥有了小成后的兴奋。也许我该放肆一下自己憋屈了很久的压抑，可当我早起看到镜子里的自己时发现，那个遗落在人群中的自己还没有找到；当面对妻女和父母的时候我发现还有很多事情没有做完；当走进饭店看到那一张张微笑的脸庞时，我发现我的承诺还没有完全兑现；当秦语妈妈的身影出现在我的视线里时，我看到了那个什么都不是的自己。我用冷水浇醒冲昏头脑的每一根神经后发现，我本就是个凡人，只因不甘于心有了现在的一切。我不能忘乎所以丧失本真，我要做个顶天立地的汉子……！
三个月的时间轻松在平静中迎来了最热的月份，店里相应做出的调整得到了市场验证；老家的院子在哥哥的付出中完成了修葺；秦语恢复如初，孩子日渐成长。时间再一次带给了我收获满满的惊喜。
属于自己的三口之家在平静的生活中显现出了点点幸福味道。秦语妈妈在欣慰之余，终于歇心的放下了疑虑。而我的母亲也在我的安排下来省城小住了几日，完成了她的一个心愿。因为省城夏日难熬，我又安排人把母亲送回了老家。
长辈们没有太多心力跟着小辈一直下去，她们该有自己享受生活的方式和权力。现在，我能做的就是照顾好的自己妻子和女儿，让她们快乐幸福享受生活。这是对自己最好的交待，也是对秦语妈妈和我的父母最好的安慰。
生活处处有惊喜，我是真的感受到了奇妙的力量。但是生活处处也都是陷阱，我也深深的感受到了伤心欲绝……
自打结束了为期三个月的月嫂护理，我就承担起了照顾她们母女俩的重任，虽然中间秦语几次让我请个保姆，可我还是坚持了自己照顾她们的责任。
有钱或许可以选择更好的方式照顾家庭，利用更多的时间去创造更多的财富。可钱买不来时间，也买不来真情。所以，我想通过这个过程来改善我和秦语的情感。不为别的，只为当初选择的一个承诺……！
本就缺乏沟通和了解的情感，更需要实际的生活体验。尤其组成三口之家的家庭，更需要夫妻也双方共同努力。白天：我努力工作，秦语在家带娃。晚上：我回家下厨煮饭，秦语和孩子陪着我吃饭。饭后一家人其乐融融。周末一家人出去散心。节假日一起去看望父母。闲下来和朋友们聚聚。我要的生活就是简单的幸福快乐，不求大富大贵，但求家人平安。可命运不会如此安逸，生活也不会如此惬意。
固定的生活模式比我的心都不安分，总想整出点动静告诉视人，命运才是主宰生活的一切。然而，人心的不知足才是罪魁祸首……
稍微平静的生活并没有给我太多享受的时间，就连荷尔蒙的正常反应我都失去了原有的权力。我很爆发，可我还是选择了忍耐。
和秦语的婚姻也许这样是最好的尊重，虽然我们在一张床上，但却是两颗分割的心在一起。这样的现状，注定是要爆发，只是时间长短的问题……
日子里的故事戏剧性的充满了匪夷所思的反转，有时还真是“猜到了开头，却没能猜到结尾”……
一厢情愿也好，两情相悦也罢，不能在一起的将就终究是个定时炸弹。我只等着爆炸的巨石从我心头飞走……
一个月……又一个月，一天……又一天，分分秒秒的时间在日子里走过了不甘心的等待。我所预见的提前到来了……
孩子出生后的第五个月迎来了祖国的生日，这一天举国同庆，和往年一样大部分人选择外出游玩。我本打算借着国庆假期带秦语和孩子回趟老家，然而秦语却提出去北京看望秦语妈妈。本来无可厚非的事情，秦语却要只身前往。这是秦语生完孩子后的第六次独行。每一次我都不问，她也不说。她好像不在乎，我好像也不在乎。我反复问过自己很多次，到底在不在乎？我的心告诉我，“我不能在乎”。
也许是我太过在乎，让这份感情变成了一个人的卑微。也许是我太不敢在乎，让这份感情变成了两个人的将就。这样的生活很无奈，这样日子很难熬。多少个夜里，我问自己“值不值得”，可都活生生的被现实打败了。我不敢想太多，也不想去想太多。只觉承诺是立身之本，不可忘。除非迫不得已……
平静的生活被无形的痛楚击碎了，我干脆放下了所有，专注在了生意上。
店铺里的忙碌成了我唯一可以释放孤独的地方，我所有的承诺都得在生意得到解脱。因此，第二家店的筹划就成了我现在可以忘记一切的借口……
国庆长假，秦语安然离开了我和晨晨。因为这不是第一次，所以我很坦然的接受了。只是，每一次秦语的离开，我只能带着晨晨去饭店，也因此我行始了作为店老板的特权。
每当秦语离开，我带着晨晨到店里，店里的几个女孩子就成了照顾晨晨的专职保姆，尤其是慧敏，她总利用工作空闲帮着照看晨晨。晨晨倒也乖巧，从来都不哭不闹，她也喜欢热闹，大家抱着她逗她玩，我在办公室里都能听见她的笑声。
一个大男人整天带着个孩子在饭店里着实不像话，我还一度担心大家会说闲话，可大家从来都是理解的态度来看待我的处境。就像一家人一样，从来都不需要多说。
日子久了，大家和晨晨好像有了感情，秦语在的时候大家还常问我“啥时候把晨晨带过来”，大家还自掏腰包给晨晨买了很多玩具，就连喂奶粉的温度和时间她们都比我这个当爸爸的专业了许多。我真的为这一家人感到自豪，也深感幸福。至少在家里得不到的温暖，在店里都能感受到。所以，就是为了大家的将来我也得筹备第二间店铺。
筹备第二间店铺，是我早就有的想法，只是没想到这么快就提上了日程。
我这个人做事情不喜欢张扬，没有落成的事情我不会对任何人说。没有把握的事情我也不会蛮干。所以没有七成胜算，我是不会冒然行事。
目前“聚朋友”已经上了轨道，日平均营业额都在三万左右。这是我有想法开第二间店铺的底气。虽然中间有好多人过来找我，想加盟合伙，但我都谢绝了。因为，我要做的是独一无二，所以这家店只会是有一间。即便开第二间，也是不同风格的不同路线。
做生意一定要不走寻常路，才能有路可走。这是我开这间店最深有体会的。就目前而言，这间店不同寻常的风格，首先是别人很难复制；其次是和别家没有任何冲突；再就是店内上下一心，有共同的目标。有这三点，再开一间我就有了一成把握；再加上稳定的收支有两成把握；另外我打算第二间店以婚庆为主，菜单延用老家的“六六”、“八八”为主，综合省内各地特色，每个地区精选一道菜，重新定义“六六、八八”宴席菜品。除此之外，店的选址要远离市区，在城市快速路和环内交通路网外围选址。装修风格延续古建筑理念，集合现代装饰效果，打造一个最先进的婚礼舞台和一支专业的婚庆团队。然后把这间店做成一间专供婚礼的饭店，另外加让早餐和晚餐，早餐就是传统的农家饭，晚餐也是农家饭为主。都以简单、清淡、营养，而且价格实惠为主的家庭经营方式筹划。有了“聚朋友”的成功，这个构想又有了一成把握。这样就有四成胜算了，如果选址得当，资金到位，筹划符合市场需求，就有七成胜算。也就可以完全投入准备工作了。
如果一切都在计划之内，人员配制和挑选，也得跟着上马。这样一来店里的整个团队就可以得到机会，大家也就能看到希望了。
筹备新店，需要很周密的计划。也需要投入相当大的精力。一旦下定决心，这将不比第一个店容易。有可能就是生死一搏！所以，我得有充分的准备，才能下这个决心。
脑子里梦想着我的繁丝细缕，不禁又想起了静芸。自从她走后，只发过一次微信，在就没有联系过。我时常关注她的动态，可她像个成熟的女人一样，从来不再朋友圈抒发感情，也不炫耀晒图。所以，有关她的一切像是凭空消失了一样。
不知道是感情受挫还是太过孤独，总是在难过的时候会想起她。她给我留下了太多的记忆，可不知道为什么就是记不起她的模样。不管我怎么想，就是没记住她的样子。我真后悔，没有留一张她的照片……
风华烟雨戏思缘
访间悲戚影别离
犹新昨日容颜笑
窃玉偷香胆言心
不思量、自难忘
苦思红颜――中玄
琴瑟琵琶梦如月，
半身抚琴优常思，
不绝声色耳未闻，
缘意作媒心有犀。
勿幻――中玄
红尘之事，三日不绝，萦绕心头。我都忘了不曾听她弹奏一曲。突然想到，如果第二间店正式启动，一定要在大厅最醒目的地方摆上一架钢琴，只为她设。店名就叫“再回楼”！