今如许

  2009年2月22日

  我终于明白韩版花样男子里金斯草送报纸时眼前出前出现的为什么都是具俊表的脸了。

  我现在正在图书馆三楼自习，抄着抄着单词，脑子里你的脸总是不自觉地跳出来，真的好希望可以在图书馆里碰到你。

  尽管我知道等下5：30分的时候因为女生部开会，我们马上就可以见面，但还是忍不住想你。

  我想我肯定是得了幻想症了。

  我甚至在幻想我妈妈见到你的时候会是什么表情，她一定会很喜欢你的……

  我是不是很白痴？我自己都觉得这样的自己真的很像傻瓜，笨，笨，笨死了！！！！

  努力的在你面前装作我们是朋友，但心理对你的关心其实早就超出了朋友的范围了。

  但是超出的那一部分又不敢轻易地表现出来，所以一直藏着，一直藏着，积得太多了，都溢出来了。

  这时候才发现自己是如此的狼狈。

  一进教室，首先就是搜寻你的身影，马上就找到你了，虽然我近视，看高楼上的牌子都有问题，但是找你是很轻松的一件事情。

  你穿着我送你费列罗那天一样的衬衫，坐在一堆男生中间。

  从昨天10点看完电影分开后，我们既没说过话，也没通过短信。

  就我单方面而言，我是不敢给你发短信的，怕你会多想什么。

  而你跟我说“嗨”的时候，我只是笑了笑就跑掉了，而且笑的时候眼睛还没看着你。

  不敢看你，因为怕你看出我有多在意你。

  我知道这样不好，但是本能的就那么做了。

  不敢面对，就只能躲避，我很努力，但是还是没办法控制我的眼神看你像看朋友一样……

  2009年2月23日

  透过宿舍的窗外，总是可以看见日落时分娇艳的晚霞，那微热的光芒透过树叶，像瀑布一样洒在地面，如此剔透晶莹。

  伴着徐徐轻风与悦耳的鸟鸣虫唱，仿佛又回到了大自然。

  上雪宿舍最喜欢的一句话：“听取哇声一片。”

  我从未在院子里看见过青蛙，但它们的叫声却如此清晰嘹亮，似乎想用它们冬眠后的所有精力将万物唤醒。

  我突然想起了小时候在奶奶家门前的庭院里荡秋千的日子，那个喜欢爬到树上摘藩石榴的我；那个趴在池塘边数鱼一数就数上好几个小时的我；那个喜欢把午餐拿到邻居家屋顶上吃的我。

  我忍不住问，那个是我吗？

  当然是，如果不是，那又会是谁呢？

  以前的每一个我都让我怀念，就像以后的我也会怀念现在这个因为喜欢你而变得十分胆小，经常胡思乱想的我……

  记得你特别叫我留意的，《海角七号》里的经典台词：留下来，或者我跟你走。

  就我而言，上次在火车站送你的时候，我就有这样的感觉，特别是看到你进了入口的时候，那次我假装走了，但是其实我站在不远的地方，一直看着你进了候车室才离开的。

  我原来决定去送你，就好好的把你送出我的世界，但是去了，才知道我根本办不到。

  我的世界，你从来就没有离开过。

  但是这些话我不敢说出口，恋爱的人总是胆小的。

  在爱情中间，喜悦和痛苦总是交织在一起的。

  而我希望痛苦的是我，快乐的是你。

  以前的我自以为很懂爱情，但其实什么都不了解，我连自己是什么样的人都不了解。

  正如同我以为自己不会因为那次你的拒绝而难过，最后还是难过得要命，我没加你q，我以为你不会来我空间看的。但是有一天无意中在“最近访客”里发现了你的名字。

  书上说：爱是恶魔，是烈火，是天堂，是地狱。快乐和痛苦，伤心和后悔总是与爱同在。

  因为你，我快乐过，痛苦过，伤心过，却没有后悔过。

  青春可以允许失败，因为失败是暂时的，但是青春绝对不允许后悔，因为后悔是是一辈子的。

  现在我能做的，就是让将来的自己，不再有任何遗憾。

  你在我最想你的时候给我发短信了，你问：糖吃完没？我这还有一盒呢，要不要吃啊，呵呵。

  收到你的短信，我兴奋了好久，上雪说我发神经了，我没理她，抱着手机一个劲儿的傻笑，有点像花痴。

  我回了：“呵呵，要啊要啊！！！！”

  然后你说：“后天一起吃饭吧。”

  我在想，你为什么要跟我一起吃饭呢？给糖在值班的时候也可以给呀，还是你只是想和我一起吃饭呢？好乱的……

  我其实早就期盼了好久值班后，你可以说：“我们一起吃饭吧。”但是现在真的要一起吃饭了，却又显得不知所措。

  女人本来就是很纠结的动物吧，我想是的。

  但是我还是下定决心试一试，于是我回了“ok”。

  不往前走永远不知道前面的风景是什么。我不想失去当时跟你表白的那份勇敢与自信，因为那样的话我就不是我了，真正的我，其实从来没有害怕过。

  2009年2月25日

  你：我们宿舍人正在煮面，真香啊，呵呵。我们宿舍几个晚上一定要吃宵夜，没办法。

  我：那你也要多吃点啊，像他们学习，我觉得你太瘦了，要像我看齐，吃得肥嘟嘟的，知道不？

  你：好，一定听从你的命令。不过你觉得我瘦啊？

  我：呵呵，开玩笑拉，你身材很标准啊，不过再胖一点就更好了。

  其实叫你吃胖点只是希望你能对自己好一点，和你聊天是因为我很想你；

  如果你没邀请我，我中午肯定跑去校会，嘴里塞块面包就解决午餐，但是你开口了，所以我打算将午餐弄得隆重点。

  在三教自习的时候，累了，就很习惯性地看着窗外，那被阳光照射得像玻璃般透明的地面，那生机勃勃却又永远沉静的花圃，教室旁匆匆来往的学生，还有他们脸上或快乐或悲伤的神情，但大多数的行人都是面无表情。

  也许没有表情，才是人类最原始的表情吧。

  想想，自己已经是大学生了，好多好多以前期盼的东西现在都怡然地享受着，比如偶尔睡懒觉，看电视剧……

  但有些事情，似乎已经不适合一个大学生去做了。

  书里说，爱，就是将眼睛里的斑点，看成珍珠。

  书里说，真正的爱情，绝对不会一帆风顺。

  书里说，自己不痛苦，或者不让别人痛苦，就不会有爱情的存在。

  书里说，爱是持久的忍耐

  爱是尊重和关心，远离歧视和傲慢。

  然而这就是爱吗？

  你认为呢？我认为，其实每个人的爱都是不一样的。

  但是你知道吗？我现在已经发展成一见不到你就会很想你的地步了，明明中午才一起吃了饭，回到宿舍却已经在不断回想刚刚吃饭的片段。不断地回想我是否有说错话……

  下午校会那边你来晚了，但你最后还是来了。

  我没法像别人那样自如的跟你聊天，特别是旁边有熟人的时候，更没法像部长那样你一不来，就可以很随意的打电话问你不来的原因。

  其实你没出现，我比任何人都急，比任何人都想打电话给你。(https:)