“第三章,南·岘与砚”
太阳达到黄经30°
“清明断雪，谷雨断霜”
萍始生；呜鸠拂其羽，戴任降于桑
收件人：李岘然
当你收到这封信的时候，应该是在周末的时候吧，这个时候应该是日上三杆的时候，也是你没睡醒的时候，手里拿着一杯豆浆或者牛奶，嘴里叼着半块面包睡眼惺忪的样子，穿着松垮大一号的白色t恤踩着人字拖，从三楼下到一楼门口去那个老爷爷那里问有没有我的信，然后你就收到了这封信，
我没记错的话，武汉的四季似乎永远只有夏天和冬天两个季节一样，譬如你昨天还穿着白色的浅色毛衣躺在草地上晒太阳，今天你就穿着黑色的风衣骑着单车‘横冲直撞’，这样简单而明亮的日子你应该是很喜欢的吧，那个时候你会旷掉英语老师鸡同鸭讲枯燥无比的语法课和外教课，然后和你最喜欢的小祝两个人跑到学校的水塘，把鞋子脱掉，坐在木板上脚踩着水，把从学校小卖部刚买的易拉罐可乐拉开咕咚咕咚的往下灌，然后谈天论地，谈以后的生活，未来的工作，去哪里旅行，念什么大学什么系，喜欢那个女孩子，然后意见不和动手，接着就是尘土飞扬、
对吗，岘然
那些谈天论地的话题在现在的你看来会有些许幼稚，但就是这些幼稚的话语曾经占据了你生活，你的明媚青春一部分，那个时候你还没有被社会这个大染缸浸染，依旧散发着如同青草般稚嫩而又美好的生命力，没有沾染上这个世界上一丝斑驳的噪点。
很多个晚上，我都会莫名奇妙地感觉到兴奋，凌晨两三点爬起来穿好衣服去步行穿过整个空旷旷的小区，去楼下24小时的便利店捧一杯热牛奶或者咖啡上来，登上小区的天台，嘴上哈着气，环顾着四周，看着远处的的霓虹灯，天桥湿地公园和五颜六色的灯光，以及耳朵里听到的风声，虫鸣，飞机划过头顶的气流声，这个时候我回感到没由来的烦躁，怔怔的抬起头望着黑色布满碎星的天空，渐渐出现灰蓝色的轮廓为止，然后大概在6点半的时候拖着疲惫不堪的身子回去睡觉。
第二天继续这样令我发疯却又无可奈何的生活。
但是岘然你要知道，正因为如此你又抑或者我们才失去了对当下生活的判断力，渐渐消失了感觉，留下模糊不清的轮廓，慢慢的习惯，然后感觉到痛苦。
我经常对这种感觉揪心却又无可奈何。
十七岁的你就已经习惯独自一人在黑夜里跋涉，去穿过大半个城市，麻木的看着这个灯红酒绿的世界，
四月渐渐远去，我也忘记这是我第几次在武汉度过这样的四月了
七次？还是第九次？可能这些都不重要了
发件人:李砚然
收件人：李砚然
你好，砚然收到你的信我很惊讶，正如同你在信里说的一样我前不久穿着松垮大一号干净的白色t恤手里提着牛奶，嘴里叼着面包，踩着人字拖从一楼刚上来，打开信封然后就看到了你这封破信，我很好奇，因为我感觉你对我了如指掌，而我却对你一无所知，宛如白纸一般，
我不喜欢写信，原因是在我的印象里的人，我基本没写过信，但是我看完你的信之后我决定回你的信，因为你很了解我，甚至于我不了解我自己的地方你可能都知道。
我现在过的很好，只是学校的试题和考试太多了，压的我有点喘不过气来，再这样下去我感觉学校那台摆在印刷室的老版印刷机会退休的，但学校他们不用理会太多，他们只用担心升学率，所以我桌子上的笔记本和试卷夹越来越多，大概有十九个了，我喜欢黑色和白色，因为黑色内敛，沉默，白色救赎，干净，所以我的试卷夹和笔记本八个白色十一个黑色，我倾向于黑色多于白色，偶尔抬起头瞟过桌子上的时候我会有一种心酸的成就感并掺加着一阵恍惚，在那微微的一刹那，我会感到自豪。
其实每天看到那些自己做的东西的时候我也会感觉到莫名其妙的作呕，感觉自己的就这样沉浸在墨水香味的试卷里、虚幻的空间里、立体几何的辅助线里、充满氯化钠的容器里、似乎对我没用的万有引力里，广义论与狭对议里，摇摇晃晃的支撑着我肩膀前进，旁边不时响起来‘义勇军进行曲’
大部分同学很羡慕我，因为我不用住宿从而不用出早操，但每天早上5点半的早起雷打不动，从一开始的埋怨，抱恨、到现在的麻木，虽然不用住校，不用参加同学口中炼狱般的早操，但同样的6点半的早自习还是跑不掉，偶尔的迟到还会被早读老师训斥，（老师会说道都这么要紧的时候了还不能住校，非要搞特殊住校外）每天晚上12点半熄灯，躺在床上，闭上眼睛，眼皮里的颜色还是逐渐变换，浅紫色的灰、橙红色的微蓝，微微发亮的灰蓝，翻身，闹钟叮叮当当响个不停。
推开窗户，然后窗户外面开始有了公交车的喇叭声、单车穿行交错的行迹，地铁也开始运行，这个时候我知道我该洗漱了，先把我在外面套了两层橡皮胶的闹钟用力摔向地面，看它弹到大概42厘米左右，然后我会鬼叫着一路火花带闪电般的起床，最后临走之前不忘把它放回原位，毕竟我明天要靠它‘吃饭’
重复着单词，语法，文言文词语，立体几何解析，力的分析，枯燥乏味的生活
这里的生活沉静的像一潭死水。
发件人：李岘然
收件人：李岘然
岘然收到你的信很意外，在我的印象里你是一个不太喜欢表达的人，淡漠、偏执、认真、傲慢、是你的形容词，而且你很爱干净，衣柜粒永远只有黑白两种颜色，就和你的人一样不容易靠近，不近人情，在你眼里只有你在乎的人和你不在乎的人和钢琴已经收藏了7年的玛丽莲曼森的唱片了吧！
好了，让我们回到正题，跟你谈谈我最近的生活怎么样！
我现在过的很好，天天在家待着，我不用做任何事很轻松，说的好听点我这交自由职业者，难听点其实就是无业游民，如果非要认真计较的话，我是一个人们厌恶的啃老族，在我十二岁那年，一场从天而降的车祸把我的双亲葬送在内，我爸妈没什么亲戚朋友（因为他们一毛不拔），到现在还记得葬礼上只有寥寥几个人的场景，我站在他们中间，听他们讨论着遗产的归属问题和抚养权以及巨额保险赔偿金的同时心里泛着冷笑，当然我没有跟着他们其中任何一个人，我成为了一名孤儿。
在我十九岁那年，我有了属于自己的第一套房子，整个房子全部是黑白的格局和色调，所以许多同学来我家的时候，第一感觉是坟墓，但我很享受这种感觉，我二十岁的时候大学辍学，尽管是个不错的本科学校，但对我这种人来说并没有用，我觉得我要吃一辈子保险金，
慢慢地我觉地呆在这个乏味的小区里很没有意思，我要出去看看，出去走走---我开始旅行，布拉格广场的第场雪、日本的富士山、居酒屋、秋叶原、花期短暂的樱花、松鲁哈拉姆到宾海姆的1920年老式风格的卧车，听上去很不错，人们总是想象旅途中的美好，就像海盗总希望能够得到大海的宝物一样。旅途的烦闷只有自己知道。
我最近开始做游戏代练和写摇滚乐专评，说白了我其实就是用钱帮人从一个没人知道的小号到游戏世界里叱咤风云无人不知的大人物，但就是这样我仍然乐此不疲，至于摇滚乐专评，身为一个听了6年摇滚乐的忠实粉丝写起来不算太难，但也不算好，我第一次有了一种赚钱的快感，也知道我的父母为什么乐衷于赚钱而淡忘我的感觉了，也同样知道了银行卡里8位数的所代表的意义了。
但我还是喜欢在晚上的时候，爬上天台，用天文望远镜找夜空最亮的星。
岘然，你说眼睛会说话吗？
寄件人：李砚然
收件人：李砚然
很高兴收到你的来信砚然，我最近在考虑学校文理分科的事，我不是很懂为什么别的学校高二就分了，而我们学校却要等到高三分，一想到这件事我就恨不得自己晚生两年，昨天班主任在班上居高临下的对着我们说，再过两年就不用文理分科，可你们还是要分，这两天我已经被这个事弄得失眠了，有人跟我说‘走，我们一起去读文科吧！’我心动了，可是我的脚步却迈不开，因为我知道那个人在武大等我，早在初三的时候我就和她约定好了一起读理科，一起念武汉大学，一起看武汉大学的樱花，可是现在她却不在了，我却还在纠结这个文理的问题。很伤脑筋呢！
最近呢！我迷上了王家卫的电影，于是我在三天之内把他的电影全部看完了《重庆森林》《春光乍泄》《东邪西毒》《旺角卡门》《阿飞正传》我喜欢里面许多经典的台词‘醉生梦死的酒’，‘凤梨罐头的爱情’，‘布宜诺斯艾利斯大瀑布前的经典对白’，我想我是一个念旧的人，要不然我不会去看王家卫的电影，
另外我最近学会了抽烟，可是我却总是吸不进肺里，在连续抽了一包烟之后，我的喉咙开始抱怨了，以至于我第二天早上起来，嗓子有块煤炭在堵着似的，我很难受，我躲在白色的被子里蹲在床边望窗户发呆，我突然想起了她三年前跟我说的话‘她说人总要抱紧什么才会觉得自己真正的活着吧，哪怕是幻影’！
砚然，你也一定经历过这样的夜晚吧！
把头埋进被子里，沉闷的呼吸。
心里发堵，想要好好发泄，大哭一场
听曾经的可以哼出来的老歌，莫名感到悲哀
过去啊！都已经遥远到无法触碰
慢慢地，从床上爬起来，紧紧的抱着自己，然后用发抖的手拿起打火机点燃一根香烟，看烟雾弥漫在房间里，怔怔的望着天花板。
突然抱起头来痛苦
发件人：单舒扬
皋月，
立夏，人们的记忆那一面开始消磁
我看着你在花的梦中坐下，你牵着我的手在山的宽阔中睡下
我有很多话想对你说，转过身却看见的是偌大的荒漠中你一人走向日落狂沙的背影，你能等我一会吗？
收件人：李岘然
收到你的信的时候已经5月3号了，时间过的很快呢！没多久你们就要文理分科了吧！很期待岘然的选择呢？是不管不问坚持自己的选择，还是准备坚守那个仿佛不存在了的约定呢？踏上不归路呢！
岘然，你心里应该有了选择了吧！
你一边问着别人的看法想法，心里面已经做好了最坏的打算了吧，你明明已经有了决定，却不敢公布，一直拖，你向来是一个慢性子的人，这一点似乎已经牢牢钉死在你的人生痕迹里了
岘然你看过《天下第一》吗？里面归海一刀有一句和海棠很经典的对白。
“一刀”；海棠你马上就要嫁给万三千了吧！天底下第一的富翁，比石崇还要富有的人，拥有一切财富和权利的人，我本来还有一把刀，可是我现在连那把刀都没有了，我怎么和天下第一最有钱的万大官人比。
“海棠”:一刀，你以为你失去了一切，可是还有一样东西从未失去过，你知道吗？
“一刀”：什么东西
“海棠”：就是你从未离开过我的心里，我爱你，比你想象的还要爱
……
这部电视剧是在三年前看的，现在重新回头看，看的情景还历历在目，当时我坐在床上，拿着手机抽着烟看的从下午6点半一直看完到第二天，看完之后里面很多情节都不记得了唯独这段对白一直萦绕在记忆里，随时可以背诵出来。岘然你会不会怪我说了这么多，却跟你一点关系都没扯上，其实不是我不想给你意见，而是我知道你心里已经有了想法和抉择，我想没有人比我更了解你了吧。
相比于其他人尽早的到达彼岸，
不知疲倦的泅渡才是你的性格。
对吧!我没说错吧！岘然。
发件人：李砚然
收件人：李砚然
看到你信是我沉默了，你太了解我了，我不知道用什么来形容你对我的了解，甚至我肚子里的蛔虫都可能比不上你，我有点怀疑你是不是人但很快我否定了这个想法，因为你的的确确是一个人，我最近买了一些黑色曼陀罗花的种子，我把种子小心翼翼的埋进花盆里，期待着所谓的“面朝大海，春暖花开”然后整整齐齐的把花盆放在最靠我玻璃镜子窗户的桌子上，我在窗户上贴满了旧报纸，然后等中午的时候，也就是太阳最大的时候，看阳光透过报纸和和玻璃，把报纸上的人物和文字通通投影到花盆上，就像是在阳光下飘然起舞。
砚然，虽然你并没有在你写给我的信中透露出你对我的看法，但你信中最后一句话，相比于其他人尽早的抵达彼岸，不知疲倦的泅渡才是我的性格，当你说出这句话的时候我就明白了，我不得不再一次惊讶你对我的认知超越了我自己，真的很好奇你是一个什么样的人呢？能够说出这番话的你，肯定也不是一个安分守己的人吧！我想相比于我，你有恐怕有一身日夜滚动的热血吧！而我却只有一颗躁动的心，我没说错吧！谢谢你的忠告砚然，我很感激你。
发件人：李岘然
收件人：李岘然
我最近开始习惯走路，如同某人说的一样，我走的路越来越多，可是我能记住的东西也越来越少，好像是郭敬明说的，我开始在每天晚上大约七点钟穿好白衬衫，黑色的裤子，白色的鞋子，面无表情的出门，然后漫无目的的在满大街逛，往往空旷的大街上马路只有我一个人逛来逛去，像电影里的游魂一样，不过我是活的，活的，活的。重要的事情说三遍，我在路上偶尔会碰到一到俩对情侣，但往往他们都是相互簇拥着说着应该是情话（在我看来是这样的）从我旁边走过去，我也会遇到一些流浪汉和吉他手以及夜场工作的人，他们大多数媚而尽妖，我在寻找每一座城市的蛛丝马迹，但我眼睛看到的却只有二十四小时的中百罗森便利店，漫威网咖，二十小时的自助取款机，兰州拉面馆，在黑夜的街上得格外耀眼的红绿灯，我似乎找不到这座城市的蛛丝马迹。
我开始拼命的收藏旧东西，老一代人喜欢用的诺基亚，看起来像遗照一样略微泛黄的黑白照片，第一版的新华字典，cd机，过气的影片，老旧的小电视机，慢慢的我都开始感觉我自己像是活在过去的人。
我喜欢过气的影片，而不喜欢当下在电影院全明星阵容的电影
我喜欢气氛凝重的清明节，而讨厌五光十色的圣诞节。
我喜欢巴赫的平均十二律，胜于当下的华语男声
……
我不知道自己从什么时候开始多愁善感，想要究其原因却像咬刺猬一般无从下口。
“我渐渐被麻木”，我似乎变成了当初那个自己讨厌的模样，
我该怎么办。
发件人：李砚然
收件人：李岘然
你的信来的很及时，正好在我犹豫不决的时候，我向来是一个优柔寡断的人，看到你信的内容的时候，我才发现我们是同一路人，我们要走同一条路，为内心打造“冰冷坚固的盔甲。看完你的信，我以及把所有的东西全部打包好了，我准备拿到附近的空地烧掉，可是我出门以后，以我家为中心把附近周围十公里以内的地方全部去了个遍，最后也没找到一个可以供我烧掉的地方，于是我拿到了我家里最大的客厅，我把窗户全部打开来，然后我拿着打火机丢向了打包好的东西，我看着那些我费尽心思一点一点收集过来的东西被火焰一点一点吞噬，渐渐的被烧成灰烬，我打开了窗户，涌进来的风像商量好了一般，把那些灰烬吹散到客厅的每个地方，像是从天花板上飘落下来的尘埃一样柔软，我眼前是一片一片灰黑色的纸片，有的纸片上一个头，一只手臂，或者是半截身子，于情，于理，于我，都感觉到了心酸，我在那一刻前所未有的感觉到了自己可以如此冷血，残忍，无情。
我不知道为什么，我突然感觉到了害怕，那是一种从心底里滋生起来的恐惧，无法磨灭，我小时候想象过很多恐怖的场景，可和现在比起来那些我想象的都是算美好的，最恐怖的是我自己那种从心底里滋生起来的恐惧感和噩梦，我以沉默冷淡来保持镇静，但我的心里已经翻起了惊涛骇浪，我感觉自己像在海底三千米的深渊里一般，要是只是在深渊就算了，可我却还感觉有一只无形的大手掐着我的脖子，我一挣扎，苦涩的海水便灌进我嘴里，我一紧张就感觉身体发软，
我这样的人，是不是早应该消失了，岘然
可是又应该消失在哪里！
风吹刹那不知你在向那片日落张望，岘然啊！你喜欢看日落吗？
发件人：李砚然
收件人：李砚然
我不知道怎么去安慰你，我不是一个擅长安慰的家伙，我很少安慰人，我并不知道怎么写信给你去安慰你，但最终我还是动笔写了这封信给你，记得我之前说我喜欢看王家卫的电影吗？他有一部电影叫做《重庆森林》我不知道你看没看过，里面金城武说过一句话：“不知道从什么开始，每个物品上都有一个保质日期，似乎没有什么不会过期的”，
而那些没有标注日期的东西，在人们心中也或多或少有一个大概的使用日期，似乎没有什么不会过期的，可是那些你知道会过期看起来没有任何意义的事，你不还是会拼了命一样发疯去做。为什么？因为你觉得值得，这是你认定了得事，过去，像你这样的人一般下场都会很惨，但你不会后悔，我知道为什么，因为你和我是同一类人，都是那种不撞南墙不回头的人，燃烧生命去泅渡的人，很抱歉，我是哭着写完这封信的，因为我昨天好像感冒了。我的床上，地板上，书桌上，全部是白色的纸团，感冒这种事情讲道理来说应该是会比较嗜睡的，而我却却恰恰相反，我精神的不得了，而且感觉我感冒的声音很性感，从昨天下午六点半开始，我望着天花板发呆，到了晚上十一点半，我还在看天花板，十二点半我穿好衣服去楼下便利店捧了一杯咖啡出来，然后就着咖啡把药喝了，额．．．然后窜进了旁边的一家网吧，第二天早上八点，我拖着身子回去就睡，我保证我应该是失眠了，起来一看，好家伙！十点半，我只睡了两个半小时，我感觉我失眠了（至少我感觉是的），我打电话给我班主任请假，在电话里我哭着说，老师我感冒了，烧一直退不下去，我哭着说的，我能感觉到，班主任在那边慌了，他说：李岘然你别急，病这东西急没用的，我先给你批两天病假，你好好休息，好了再来学校，挂了电话，我觉的自己是个贱货，很恶心，我自己都嫌弃恶心我自己。砚然
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我想我要去买点安定片，要不然我会疯的，我走到小区附近的药店，径直走了进去在精神类找到了我想要的安定片，可是里面只有4片，我看了下口袋里为数不多的现金和那张银行卡，然后走到药店老板那里，
那是一个老头，带着一副讲究的眼镜，穿着白大褂，我对他说我要一瓶安定片，他把眼镜从报纸上挪开，打量着看了我一眼，问：家长呢？然后又把头低了下去看他的报纸，我从我口袋里掏出来了那张银行卡说，三倍的价格，买不买，他看了我一眼，然后又往周围看了几眼，确定没人关注这里以后，放下了报纸把手背着后面对我说跟我来吧！然后我看到他走到后面，从后面拿出写着一个维生素b的瓶子，然后拿着镊子从后面夹了半瓶的安定片，然后故作郑重的放在我手上，看着他老辣的动作，反而是我有点不知所措了。
回去的路上，我就一直想着刚刚的情景，然后没由来的的笑了笑，
砚然，你说人为什么要这么累的活着，有什么意义吗？
发件人：李岘然
七月，是个度假的好日子呢！看着落下的太阳，砚然喃喃道
收件人：李岘然
看到你的信的时候已经是七月了，最近的信好像变慢了，看到你信里的内容我很高兴，你依然保持着最初的模样，你喜欢做你想做的任何事情，很多时候和你写信交谈很合的来，因为我们不需要过多的交流就知道的彼此的想法，大部分时候在家，在外面，在不同场所我选择保持沉默，因为我觉得沉默就是最好的话语，祝你早日康复，别的我就不说了，我知道的你的知道，你知道的我也知道。
发件人：李砚然
收件人：李砚然
砚然，托你的福我的感冒好得很快，再过不久就是我奶奶的的去世的日子了，我想回去看看，想和她说说话，想让她摸摸我的头，也想让他看看曾经见到生人只会躲在她背后拉着她衣角的羞涩小男孩也有这么大了，
我们一共来回写了十一封信了，加上这封一共十二封，十二封信过去你让我认清了我自己，整整三年来，我从来没有这样认清我自己，也没有想过一个人身上可以有这么多性格，偏激，固执，傲慢。桀骜，单纯，我喜欢横冲直撞，我希冀温暖的太阳光线，
其实我想我应该知道了你的存在，砚然。
不过我还是很高兴很认识你砚然，谢谢你这段时间一直陪着我，陪我说话，让我不至于一个人在晚上无事可做，我会想象你看到我信的时候是什么样子，然后又期待你的来信
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你的一切全部埋藏在我的脉搏里，，连呼吸都能撼动，你知道吗？
不过，我们的联系似乎也到此为止了。
谢谢你，砚然，一个偏激固执的男孩。
发件人：李岘然
对了，砚然。我种在花盆里的黑色曼陀罗花好像快开了，什么时候有时间，来我这里看看，好吗？