chapter13 企鹅与人道毁灭
我朝门外张望了一番，直到确认了那个疑似黑手党的家伙完成消失后才对躲在我背后的小正太说道：“他已经走了，你可以出来了。”
小正太迟疑了几分钟才缓缓地从我背后踏出第一步，接着又小心翼翼的环顾四周，像是在确定我有没有再没骗他。
“呼～”小正太好似松了口气，原本蹒跚如老人般的步伐轻快起来，并且故意用他那做工考究的小黑皮鞋在地面上作出“咚咚”的声响。
他像是在呼唤着什么东西？（ps：难道是克鲁苏的呼唤？）
不停地用脚跟有规律的敲击着地面。
小正太你是在召唤神龙吗？别看你长得白白净净、超级卡哇伊其实内心是个小“神棍”吗？
嗯？突然空荡荡的会厅某一角传来不明诡异的噪音。
难不成是——蟑螂？不对啊？蟑螂这么小不可能发出这么声响的呀？！
不会是老鼠吧？!
毕竟立华离隔壁小吃街挺近的说不定是从哪家黑心饭店探亲来的老鼠？
反正对于以上两样东西我都没啥好感。
我默默为接下来的杀生场面祈祷并举起了手中的武器——“一个月没洗的球鞋”。
拿生化武器对付你真是抱歉了，老鼠兄弟。
“嘎嘎嘎——!!!”伴随着一阵电光火石躲在会厅椅子黑影如离弦之箭般摩擦着地面朝小正太俯冲过去。
“妖孽看鞋——!!!”
绝对不能让这不名高速运动物体碰到小正太吹弹可破的皮肤。
抱着与它“同归于尽”的决心，我用一招叫做“托马斯回旋720c”的绝技逐电追风般挡在一脸懵逼的小正太旁边。
那道黑影终于来到了我的面前，直到那一刻看清它的身影我才重新想起一度被“它”支配的恐惧。
身后的小正太和我的嘴唇同时张开，然后：————
“啊啊啊啊啊啊——企鹅居然是企鹅啊啊啊啊啊——!!!”
没错，伫立在我面前的黑白相见，眼睛和砂锅一样大的，不时发出几声怪鸭叫的生物居然是我最怕的企鹅!
“哥哥————？”小正太有些疑惑地看着我的举动。
“嘎？”某脑内不知名打码生物表示一脸懵逼。
浑身上下如绅士般穿着黑白燕尾服的企鹅此刻正离我不到五步远。
二人一鹅同时面面相觑。
“小弟弟你先站着别动!哥哥我现在就打电话给门卫赵大爷让他对这只企鹅进行“人道毁灭”。”
我将不分由说的将小正太护在身后。
“喂，赵大爷吗？对对对，是我艾明泽!你前天不是说要吃鹅肉火锅吗？我这刚好有只鹅。没有没有……没有再骗你——啊啊啊！!!你这只该死的企鹅快把那个男孩放下————”
还在与“人道毁灭者”赵大爷通话的我下意识的望向小正太那边。
“!!!……”只见那只呆头鹅摇摇晃晃地想要靠近小正太却因地面太滑而可笑的连摔了个跟头。
“喂？明泽啊？我正在市中心厕所里开老年讲座啊？你刚才说什么？没听说清楚什么鹅……”顾不着电话赵大爷还在说些什么。
我锐利的目光投向那只呆头鹅。
如果目光可以杀死人，这只鹅不知在我眼皮子底下死过多少回了。
它摸索着脑袋站起身来，充电话费送的两只鸡翅膀毫无用处的挂在两侧，颇有灵性的死鱼眼不满的冲我嚷嚷着：“嘎嘎嘎嘎!嘎嘎嘎!个～阿嘎……”
鹅语翻译：你个杀千刀!没事找抽啊!给老子滚……
嘿？!这估计是我人生中见到的最神奇的事。
我被一只万恶的企鹅用副鄙视的眼神恶狠狠地打量，它仿佛有灵性般用鸡翅膀摆出李小龙的招牌挑衅动作，就差没有喊出台词（额斗～ebaby～）
“这……从是马达加斯加跑过来的企鹅？”内心仿佛一万匹草泥马奔过。
如此通人性的企鹅不是成精还是啥？ 不是说好建国后不许成精的吗？
“才不是呢!”小正太一把抱起了那只从外表就看起来比较傻乎乎的呆头鹅，强烈辩驳道：“qq是从南极本土诞生的纯种帝企鹅。他可是我从比赛中赢过来的宠物呢!”
什么？!你管它叫“qq”!
你知不知道和你怀里那只呆头鹅同名同姓的那只“qq”企鹅有多万恶!
当初就是因为“qq”我前前前前前前前前……女友才和我分手的。
原因就是因为那女人非逼着我把“qq”企鹅里的红橙黄绿青蓝紫钻分别充一年，这尼玛我把两块肾结石卖了都不够啊！（ps：两个肾早在给她充年费时卖掉了）
因此惨受名为“qq”企鹅蹂躏的我从今以后发誓再也不充q币这罪恶之源。
伟大的鲁迅先生曾说过“企鹅万恶之缘，不充之不快乐，不氪之不牛逼，正乃天朝国民之劣根也。”
嗯，决定了！果然这只呆头鹅还是送给门卫赵大爷进行“人道毁灭”吧。
不过在把它送给门卫赵大爷之前还有一点我非常想吐槽……
对面的小正太我知道你想向我证明些什么！
请问你能不能别再从你那印着二哈头的小背包里掏出一大叠红红绿绿的纸，你知不知道门卫赵大爷推销阳痿早泄口服液的时候也是用这种花花绿绿的广告传单？
什么？那些纸是证明qq血统的证书？
什么？!那只呆头鹅还被英国皇家宠物协会颁发过证书？
喂，赵大爷吗？是我艾明泽。我来找你商量个事，下次你发阳痿早泄口服液传单的时候记得写上“皇室专用”，记得要用记号笔写，越粗越好，哪里醒目写哪里，相信我没错的。
在读高中生，性感咕咕……