第三章 梦里见前任
我在上家公司认识的杨坤，当时他们在新公司培训的时候，分在了一组，所以，慢慢熟络起来了。
杨坤三十来岁，武汉大学某科系本科毕业。
之前一直从事装修行业的区域销售。人看上去坦诚，靠谱，也坦露过自己想做点事的想法。后来我受不了公司的文化先离职，一直陪着弟弟于大光把广州公司做起来了。一来是自己借钱投了资金，占了股份，这钱不能丢了。二来这项目确实好，得支持这个弟把项目做好做稳当了，他好我也好，他这边缺的一些先进的管理理念和想法，我有。这么多年没有挣到钱，一直在不同岗位和不同性质的公司之间不断学习，总归还是有一些积累的。
一次跟杨坤微信聊天，他也受不了上家公司文化了，特别压抑。
我就想着，他对w车展是否会有兴趣。跟他一聊，趁着当月车展当天，带他去现场走了一圈，详细介绍。聊完，他也看好这个创新车展模式的发展空间。计划学习一段时间，再去汉城成立分公司。
有了我和于大光的这层姐弟关系，杨坤的入职沟通等就非常容易，虽然有些周折，但终究是顺利入职了。
本身创业公司的人就良莠不齐，我也想给公司引进一些优秀点的人才，要不优秀人员凡是见过一次于大光，只需瞅到他那浑圆的身材、挂着白链子的脖子，就会直接sayno。
下午回到办公室，我找到朱天的名片，拔号过去。
“您好，朱总。我是w的于夏末。”
“您好，于小姐。”朱天带点混厚又温润的声音。
“说话方便么？”
“方便，您说。”
“是有事想请您帮忙，是这样的，我们公司刚转行到汽车这块，相关的保险知识比较缺乏，想请您来我们公司给同事做个培训，入门级的保险知识就可以。看您是否可以？”我的声音是极有礼貌的，特意又把声音调得清脆甜美一些。
“没问题。我非常乐意。明天下午的时间方便么？”朱天语气较快，听得出来他不在办公室。
“我们随时。看您方便。您不需要准备么？”我问。
“我经常给店内做培训，资料都是现成的。”
“那好，就明天下午两点？”我试着确定时间。
“没问题，明天见。”
“明天见。”挂了电话。
和这样沟通无障碍的人聊事，我愉悦感顿生。
我又跟销售主管交代了培训的事，让他安排下去。
下午的时间，我都在会议室和所有的销售同事，一次次看他们演练培训内容。我的严苛在公司是出了名的，典型的鸡蛋里能挑到骨头的主。我在的地方，每个人都会打起十二分的精神。既然同事一场，总归要让大伙有点收获，哪怕只是态度的改变。
晚上下班我走进余大光宽敞的办公室，跟他建议说：
“半年下来，这种商业模式在一线城市得到了验证。可以考虑在周边多拓展一个城市了。”
“嗯，我正在考虑这件事。在联系场地。但资金方面可能不够，看总部能否想办法。”于大光一脸沉着。
“现在资金应该不算是太难的事吧？”
“对总部来说是，总部还有其它战略布署。这块你不用想了，到时候看公司安排吧。”
“也是，我操的什么心。”我狠狠地瞪了一下于大光，悻悻地走出办公室，。
我和于大光的学历都不高，在广州也没任何背景和资源。成立这个公司，也完全是跟w公司ceo卢斌的表兄妹关系。所以，我无时不刻不在想着，提醒于大光，在哪些方面要注意。有些事需要提前做好防范的，去尽可能的把公司经营好。
当晚十一点，我正准备要睡觉的时候。
微信里公司群传送上来一份文件。
文件名为“关于f市分公司负责人许舟重大违纪证据”。
我打开一看。
里面例举了f市分公司负责人许舟资料证据，有理有据，是许舟利用公司职权做关联交易谋取个人利益，总公司ceo卢斌传上去的。末尾说明：许舟除名。
许舟以前在车行做区域代表，一个偶然的机会遇到卢斌，并且非常看好卢斌的商业模式。于是两个人在f市成立分公司，许舟成为f市分公司的负责人，负责具体的运营事务。
“公司好不容易培养起来，稍有盈利的一个分公司，这下可会有点麻烦了。”我心想。
这晚，我做了一个梦。
梦到了前任骆刚。
骆刚不是我前夫，但是却是导致我和前夫彻底分崩离析的男人，是那根让我的婚姻关系彻底断裂的最后那根稻草。
梦到我们俩在一个地方做爱，不是在酒店，也不是在房间，像似在一个森林里的草地上。衣服被剥落在地，我和他深情的拥吻，吻遍了彼此的全身，气息粗重又昵喃……
这时，我在睡梦中乍醒，开了灯。
满头都是汗水，枕头湿了半个。
这个梦是如此的真实。只是这个陪我支持我学习的男人，陪我看最美风景的人，给我说了三年早安的男人，最终选择了另外一个早就呆在他身边的女人。好长时间，我一直想不透。什么样的原因，才会导致他那么深刻的纠缠我，遗憾的是，我单身了，而他又选择跟别人再婚。
是遗憾么？
不是。
因缘不俱足，条件不成熟，是不可能开花结果的。
但还他是想要继续和我暧昧温存，我一度也离不开他，他带给我的生理的和精神的冲击是如此的深刻，一度也容忍着自己和他的这种行为，但最终，那种分裂的疼痛，看不到尽头的黑暗，却是无法忍受的。
而且这样下去，也无法令自己收获世俗的幸福。
想了很久，纠结于心也很久，但最终还是忍痛、割爱，放弃了这段缘份。
既然不能在一起，那么这段缘便不是正确的。还会有正确的人么？会的，会的。
不会，不会。
那段时间我会深陷这种纠结里。也曾踌躇很久，这种想要继续却不能的撕裂，几乎让我整个人陷入抑郁。那个时候的我，还不太能看得通透缘起缘灭，只会一味纠结责怪自损内耗。花了好长一段时间，才慢慢把这件事情消化完全。
“这个梦要告诉我什么呢？我还没能忘记他么？”
一想到那种分离带给我的撕裂般的疼痛，心里仍有几丝隐隐作痛，旧伤似乎还未痊癒。
我呓语。
“为什么要忘记呢？他带给我那么多的美好，和黑暗。都是我统统应该接受的。我也更丰富了我自己，不是么？”
两年了，我已经没碰过男人。心里住了一个人，其它的东西便难装进去。时间不够，新欢也不好。
两年来，形单影只。
当时在和他提出分手不久，有次他求过我：
“在你有男友前，让我一直在你身边？”
“为何？”我很诧异，不解。
男人应该会选择一个他最爱的人结婚，和她一起分享生命里最美好和最不美好的东西，为何还要说陪着我。
没有男人，我会寂寞么？会，能忍受么？试试呗。
“我需要你。”
脸皮真厚，既然需要我，又为何选择了别人。
既然选择了别人，又为何还要来纠缠我。
这个男人好可爱，好可笑。当时的我，是没能读懂了他的无奈与恐惧的。
“不，你不需要我。你已经把你能拥有的最好的东西全给了另外一个女人，那说明，你爱的是她，那么，请回到她身边，尊重她，宠爱她。就像我当初为了尊重你、杨海军和我自己一样，放弃了前段婚姻。既然不爱一个人了，就远离，既然爱一个人并选择了她，就全身心地去爱。”我对他说。
我决绝的，拒绝了他的要求。
我于夏末什么时候沦落到了，要和另外一个女人共享一个男人的地步？
太可笑了。
很遗憾，我的价值观里，没有这一条。真到了那个时候，估计我是极其可悲的，可悲到到要需要放下自己的尊严，获取那么一丁点的温存。
不，我于夏末不止于此啊！从小父母疼爱，我有我价值和梦想，我还有儿子，还有许多未看完的世界，还有很多想做而未完成的事，这个世界是如此丰富多彩。我何必卑微到只乞怜那一丁点的爱呢。
想当初，感觉到他开始冷落我的时候，我也曾哀怨地求过他：“我们可以想办法在一起啊？”
“不，我们不合适。”
“为什么不合适？”
“不合适就是不合适。”他也曾这么决绝地对待过我。
我恍然大悟，不合适还需要理由么？完全不需要，连任何解释都是多余。
这点我从来都懂。
于是，我绝口不再提我和他的事情。
而且这个世界优秀的男人，也很多呀。可如果我和一个选择了别人家老公的男人继续往来，我便不会再喜欢自己，会逐渐远离自己的心，会厌恶自己。
这可不是我于夏末想要的。
我的男人，一定要是能欣赏我喜欢我疼我宠我爱我并对我专一的男人。
而骆刚这样的男人，就算有过美好，但给我一百打，我也不会再稀罕。
太孤单的时候，有时候特别想要期待他的关注，但生性倔强的我知道，此刻的他，却不能再碰，哪怕我再阴冷孤独，哪怕他再温暖亮眼，都只是表象了，我要突破自己，要往前走。人生路还长，未来如何，未知。
我要试着去探索这份未知。
但突然从一个蜜糖罐，掉落到万丈深渊里，感受到那种无依无靠、灵魂游离的深刻孤寂。那颗失落的心，像极了一只失水的小蝌蚪，挣扎着，完全没有方向，不知道该往哪儿钻。
以前的我，完完全全被打碎了。
从身到心。