无酒无故事.
“长颈鹿的脖子那么长，哽咽的时候是不是很难受？”
写了这么久的熬酒，总该有些感慨吧。
我常常感慨很多东西，只可惜到了嘴边却又缩了回去，因此，我是一个懦弱的人，我并没有发表自己的意见，却依旧缩在角落里思考这个问题，说来我挺傻的。
“章鱼有三颗心脏，心痛的时候是不是很疼？”
至于熬酒，即便朋友还是读者或许只是看看也罢，给个意见，寥寥几语多加敷衍。
记得最初写文的时候，是仲夏夜之梦呢，我的母亲老家就是怀化，不过我的外婆是侗族人，那时候是底层人，我做了一个很深很深的梦，于是突然奋发开始写文。
也是那时我才发现自己一接触文字就那般敏感，也许是因为那时候朋友太少，只有文字谈心交流罢了。
“鹦鹉可以学人说话，尴尬的时候会不会装作咳嗽？”
以至于那个梦我是真的渐渐淡忘了，如《梦的解析》里面所说，一个人在梦境里所制造出来的场景都是根据人体激素和人所思而形成的，例如尿液在梦里形如水或是什么样的液体，你所期待所惧之的东西，都容易在梦里被你自己制造出来，就像你看了鬼片后时不时害怕做噩梦什么的。
我那个梦既模糊又清晰，但是我瞥见了易烊千玺，后来便偷偷上网去查这个人，上过各种网页，甚至连那时科技不发达利用父亲的洛基亚网页看过。
于是在那样贫乏又狂热的年龄里拼命的写文，挺幸运的，我姐姐学电脑专业，我便偷偷码文。
“骆驼有长长的睫毛，想哭的时候也不能说眼睛进了沙子。”
想想现在，好像内心少了些什么似的，不知道是为什么呢？
曾经赶了作业就拼命赶稿，混过各种交际圈子，不断的推文却一事无成，只能默默地写文，因为唯一的信念就是勤更会有好结果。
大概是过于单纯罢，那时在各种文学社里和前辈还有签约作者立下誓言说自己一定要签约，然后给大家看看，可我还是淡了，文学社也不敢回去了，社长也换了，还有几个隐约玩的好的组长，可是我不知道和他们说什么好。
但是我特别怀念那个时候，普通的文学社，上下三千多人，有前辈和大哥哥大姐姐，各种类型文的作者，想想真是开心呢。
只可惜一切都是回忆，我还来不及抹泪，泡影全都给我抹掉了。
“蛇没有宽宽的肩膀，她累的时候给不了能够依靠的温暖。”
我是一个小镇人，说得不好听就是农村孩子，但我绝对性地否认自己是个庸俗的人，不过这世界有很多个鹿千玖，类似的故事，类似的心理，所以世界上大概有上千上万个鹿千玖这样的人也不见怪。
我本不矫情，但是母亲从小就告诉我，做事得有三分尺度七分态度。
她说，她不懂什么文化，却只希望女儿这辈子安安稳稳的就好了。
她说，她不希望女儿太累，好好地做自己就好了。
我想，她不过是一个侗族女人生的孩子，生得秀气，可惜受过封建教育，思想不先进，但是她爱自己的女儿是真，绝不会有半分假。
我想，她对我的爱不过是一天三顿温饱的饭菜让我不会饿，再穷也要供我读书的辛苦女人，要和同样辛苦的丈夫一起赚钱养家把女儿拉扯大。
我想，我明白她的爱，她只是不会语言上的表达，只能用行动来表达她对我的爱，她不会关心在这个年纪里女儿心里受过的委屈和心里所思所想的是什么，还有那些生活中鸡毛蒜皮的琐事。
我想，她就是单单地爱女儿，没有言语只有行动的爱。
我从来都不恨她，也不恨自己，我只是觉得再这样脆弱的年纪里过于孤单，没有谈心说话和了解我的人，同时我也不希望有谁能够了解我，所以我是路人，不要迁就啊，只是可惜我欠了好多人泪水。
我还真是一把贱骨头，生在破烂故旧的小古镇，还要出来写文祸害人间。
在这样的年纪，我从来都不恨谁，我觉得我只是很孤单，这世界上每一个人都很孤单，即便他/她有亲人，友人，爱人，但他/她总会有孤独的时候。
言说真正的孤独是王者所拥有的东西，我也希望自己像个王者一般。
在这本历经时光磨洗，被我摧残得不成样子的文章里，我叙述的祢储熙说实话一点也不像我，甚至……她也帮我完成了一些愿望。
所以我就把自己当成她，希望自己孤独痛苦的时候有一颗镇静的心，可以大胆地对喜欢的人说出那句“微风轻轻起，我好喜欢你”。
“兔子的眼睛红红的，伤心的时候也不怕别人看出来。”
如果你看到这里，我挺谢谢你的，听我啰嗦完了我会在心里谢谢你，虽然我们也许并不熟悉，但是我从心里感谢你。
所以，在这里，明确的告诉你，我鹿千玖想和祢储熙说声再见，我想我需要时间去做些什么有意义的东西。
我想，我是南方一株顽劣生长的不死树，我生于水底，活于现世。
我想，我好久没有这般说过话了，也许是一种释放，此刻我或许涕泗横流，像个丑八怪。
“树懒的反应那么慢，忘记的时候才开始心疼吧。”
我很爱你，也很恨你，因为我连自己都不知道自己是谁了，我只觉得我不适合人与人之间的交往，即便我们玩得再好不过，我始终是个坏人，是个薄情的人。
我除了流泪说话，不会别的，所以……熬酒……我不会熬……熬不出真酒味……因为我至始至终没有真正感受过。
我想我对熬酒唯一的结论是：
因为绝大多数人都会有一个爱而不得的人，所以会有人对熬酒一见如故。
感谢看到底的你，真有耐心！
全世界最好的你，晚安。