礼物
当天晚上，我就得到了我的。
吃完晚餐后，戈登给我戴上黑色的眼罩，抓着我的手腕，走向浴室。
我想象着戈登会送我什么？为什么会在浴室，奇怪。
从厨房到浴室短短几分钟的路程，我好像走了一个世纪。
而此刻的温馨也更加衬托了摘下眼罩那刻的冰凉。
现在，k正浑身湿透的躺在浴缸里，他的双手双脚都被绑上了，白色的衬衫上血迹斑斑。
他双眼紧闭，我不知道他是昏迷了，还是死了。
我想回过头问戈登，“这就是你送我的吗？你是想讽刺我吗？讽刺我忘掉昔日的朋友，对你这个彻头彻尾的王八蛋言听计从吗？”
但是我没有回头，我移不开视线，羞耻感席卷而来。我从来没有像现在这样痛恨自己。
我烦透了这颗不受控制的心脏，我要把它扔到地上，踩的稀巴烂。
我厌恶极了这个无条件服从戈登命令的自己，我讨厌自己的每根神经都被他牵动，讨厌自己为了得到他的认同，什么蠢事都干得出来。
爱莎说的没错，我像极了那些在恋爱中迷失自我的小女孩，尽管我对戈登没有任何迷恋的感情，但是这个形容恰如其分的表现了我现在的状态。我不应该相信他，相信他能救我，在这个世界上，能救我的只有我自己，其他人都只会让我堕入更深的地狱。
地狱，对啊，我究竟为什么还要活在这个世界上呢？我没有去确认k是不是还活着，转身离开浴室返回厨房，戈登没有阻拦我，戈登从来不阻拦我，他跟着我来到厨房，我没有看他，我不敢看他，我怕他影响我，我要用这股怒火毁掉我毫无意义的人生。
不能停下来，不能停下来，我找到水果刀，是心脏吗？心脏在哪里？只要朝心脏捅下去，我就能得救了。
“余南”
该死的，他叫了我的名字，他为什么要叫我的名字。
我抬起头，眼框里的液体模糊了几步之遥的人影。
不，该毁掉的是他，是他让我变成这幅模样。
我拿着刀冲他走过去。
“他还活着，我知道你希望他活着”，他用一种很温和的语气说道。
又开始了，他又想……
“嘘”，他眉头紧皱，食指放在线条精致的嘴唇上，“你听，他醒了”
k醒了？我将信将疑的走过去，站在门口远远的望着他，他正在挣扎着想要解开脚上的胶带，我不敢面对他，尽管我从来不认为我与k之间有什么朋友感情，但是我还是害怕他看到我现在这幅模样。
戈登大步迈到k面前，拧开浴缸的水龙头。
不要，不要这样。
我跑过去关上水龙头，请求戈登让我和k单独呆一会儿，戈登皱着眉头走了。
我望着k，k盯着我，k向来话少，我又不知道该如何开口，空气里的尴尬弥漫了很久，最后我还是从我们两之间的共同话题说起，我撕掉k嘴上的胶带，问他，“陆恒没事吧”
k转过头，脸上露出少见的悲伤，“不知道”
“林启呢？”我又问。
“不知道”
他是真的不知道，还是不信任我？
“k，你听我说，我一定会救你出去的”
k瞥了我一眼，冷笑一声，“你？”
对，就是我。我这个你从来不会正眼看的人，会救你。
我转身离开，冲到戈登面前，“你不是想送给我吗？那你就放了他，这就是我想要的”
“我的已经送完了，放了他是另一个，你打算拿什么来换？”戈登一脸严肃的问道。
“什么都可以”，我像一个极力想在大人面前证明自己的小孩。
“那你跟我来吧”
我跟着戈登穿过一片荒地，来到一栋破败的建筑前面。不一会儿，一个脏兮兮的，看起来五六十岁的老头从漆黑的大门里走出来。
“余南，老普”，戈登给我们介绍道。
“余南，你随时可以回家，明白吗？”
家？哪里是家？戈登盯着我，好像我不答应他，他就不会离开。
我点了点头。
“说出来”
“我明白了，我随时可以回家，但是我不会放弃的”
戈登满意的扬起嘴角，离开了。
后来的日子里，我被关押在一个限定的区域，我表面上还是自由的，有限自由，吃饭时间有限，活动区域有限，休息时间有限。
我和老普呆在一个房间里，每天的工作就是监视一个家庭，记下每个家庭成员什么时间干了什么，说了什么，和谁见面，去了哪里。
老普是一个苛刻至极的人，当然仅限于对我苛刻，我必须很仔细的盯着监控，他不允许我有一丁点疏漏，我们本来是两个人轮班，但是处于状况外的我，刚开始并不熟悉这份工作，找不到监视的重点，于是我开始了无休无止的工作，老普监视时，我就把我之前的监控视频，再仔仔细细看一遍，而且每当有突发状况发生时，老普都会把刚刚入睡的我吼醒，我的精神每时每刻都处于紧绷状态，一丁点纰漏都会让这个脏兮兮的老头对我破口大骂，我还会被禁食，被罚站，如果我不愿意，老头就会威胁我，他随时可以叫我“家长”来把我领走。我不得不乖乖听他的话。一个人到底经历过什么，才会从骨子里散发出这种恶毒的气息。
在心理和生理的双重折磨下，我每天都处在崩溃状态，可是我不能，这是一条我爬也要爬过去的荆棘之路，如果死在半路，如果我放弃，k要经历什么我无法想象。
今天是我来到这里的第十九天，我看着镜子里的自己脸色白的像个鬼，额头上一道鲜红的伤疤开始愈合，这是昨天老头把我从台阶上推下去，磕破的，这个该死的混蛋，我离开这里的那一天，我一定要杀了他。可是我什么时候才能离开这里，戈登从来都没有说过这条路的终点是什么？时间的尽头是什么？监视那个家庭的目的是什么，会不会只是为了折磨我。
那个家庭看上去没什么特别，两个孩子，都是女孩，父母是普通的工薪阶层，正常上下班，接触的人，除了邻居，就是同事。
我每天想的就是什么时候能结束这该死的生活，看监控录像耗尽了我所有精力，我根本没有多余的力气去想这一切背后的目的是什么，意义又是什么，只想寻求个出口解脱自己。很多时候，酒精成了这个出口，那种不省人事的感觉真的很舒服，可以让我暂时忘却现实，躲到一个黑暗安全的角落。
再回过头来看看，生命是多么没有意义啊，那么漫长的痛苦，记录在纸上也不过寥寥几笔，这一生过去，又能在这个世界上留下多少痕迹。