第一百三十三章 分离 下
我失恋了，周一早上醒来，这几个字骤然浮现在我的脑海里，强迫自己不去想，却是按下去又浮上来，心里的某一处像是破了一个洞。
吃饭的时候、开车的时候、走路的时候、写方案的时候、开会的时候，毫无征兆的一个瞬间，一种难以名状的心灰感突然攫紧我的神经，将我拉进飘忽不定的汪洋里去。
妈妈知道我和宋之扬分手，先是叹了口气，想多问两句又怕我烦，原本是她主动开口问的，到后面她自己倒不知道说什么好了。
我只能打起精神笑着说让她多给我安排相亲，我肯定是能嫁出去的。她拍拍我的手，笑了笑说没事，只要你开心不嫁人也行。
能让妈妈说出这样的话，说明失恋也并非全无好处。
我很乐观的将时间排的满满当当，工作、应酬、健身房、看书，紧锣密鼓的，为了不让自己空下来，甚至报了一个油画班，周末的时候花整天的时间泡在大成的画室。
几顿饭的缘分，我在朋友圈里说想发展点爱好的时候，他回复自己开了间画室的消息，让我过去玩。
一开始只是胡乱的涂画，大成开了绘画班，都是不到十岁的小孩子，山川、河流、房屋，画出来的东西却都有模有样，让我颇为羞愧，放弃了玩票的心理，开始认真的沉浸到画里去，有些素描的基础，加上大成的点拨，渐渐也能画出有意思的东西了。
重要的是，一笔一划的勾勒中，我的心能静下来，光线、颜色、笔触，不停歇的勾画和思考让我无暇多想。
大成说我有天分，画出来的东西有一种忧郁的美感，我对着自己画出来的一片深蓝色的海，蛋黄似的太阳光线暗淡，像是要完全被吞没了，远处一叶孤帆，似要被海浪打翻，以笔画心，此刻的我，大概比这汪洋里的小船还要忐忑。
画室在城西，离宋之扬的家很近，那个我住了几个月的地方，我还有一些东西在那里，当初离开的时候没有想到会真的分手，所以钥匙还留着，如今既然已成事实，就应该切的干净。
隆冬时节，湖面水波清冷，前几天下了一场雪，城里的路上雪已经融尽，此时刚过正午，太阳在山的方向，在水面上洒下金灿灿的星点，湖边的樟树叶片青黄，没化完的雪染成一片斑驳，不知名的树叶子已经落尽，些许残兵还在枝头挣扎，风一吹便在半空扬起。
环湖的步道边积雪还很厚，踩上去有咯吱咯吱的声响，这段路我曾经跟宋之扬走过很多次。
房间里的摆设跟我搬走之前毫无二致，洗手间的窗没关，有几片落叶掉在窗台上，洗手台上积了些灰，客厅里的抱枕掉在地上，我不得不怀疑，元旦之后，宋之扬再也没回来。
洗手间里的毛巾、牙刷、衣柜里没有带走的衣服、鞋柜里落了灰的运动鞋、客厅架子上的小陶人、茶几上没画完的素描、墙上挂着的照片，以为上次已经带走了很多，收拾下来，还是装满了一只行李箱。
抬眼四顾，整个房子显得空荡荡的，也许一开始，这里就没有太多生活的痕迹，虽然这里很多东西都是我和宋之扬一起添置的，成对的抱枕、牙刷、毛巾、马克杯、开着大花的床罩、浅蓝色的双层遮光窗帘、地中海风格的餐具，但这些都不能带走。
下午的阳光从窗户照进来，落在沙发角落里海绵宝宝的脸上，原先咧嘴笑的表情被明暗不定的光线扭曲成了一副哭笑不得的样子。
这间房子里，到处都是他的影子，卧室的床边柜上摆着他没看完《基础心理学》，就在我的《浮生六记》旁边。
我们约定每个月交换一本书，我读他的金融和心理，他看我的文学和杂记，之前我看完了他的《漫步华尔街》，他读完了我的《素屡之往》，我们曾经尝试过好多的方法，了解和分享彼此，努力的向对方靠近，想要共度余生。
只差一点我们就结婚了，如果那天没有去上海，没有见到季晴，没有让他看见我和苏格在一起，如今的结局是不是会不一样？
阳台上的那盆山茶花已经枯萎了，暗红色的花瓣遮盖了泥土，露出的土壤已经干枯裂缝，浇再多水可能都无法挽回生机。
关门之前，鬼使神差的又走进来，给它浇了满满的一壶水，多到已经从花盆底下漏出，我将钥匙放在玄关柜子上的盒子里，轻声说了一句再见。
还有好多的想法没有实现，都和这里有关，想养一只金毛、想添置一台跑步机、想学煎牛排，如今都已没有机会。
熟悉的心灰感又一次翻涌而上，如潮水般将我湮没，像是心里抽出一根细细的线，一点点的拉出来，连着血肉，痛楚连绵不断。
耳边响起一阵不耐烦的喇叭声，抬头才发现红灯早就转绿，连忙踩下油门继续往前走，生活里的事情那么多，怎么能沉溺在这样的情绪里呢？
在北京的时候看到过一段话：一觉醒来，窗外的城市依旧车声滚滚，人声鼎沸，没人记得你昨晚辗转难眠时经历了怎样的心酸和绝望，仿佛一切都不曾发生，就像这城市，从不会因谁的难过停下脚步。
那时候觉得，世上哪有不能消化的难过呢，有苏格在，所有的问题好像都可以迎刃而解，没有了苏格，我有爱我的家人和朋友，但如今，没有了宋之扬，我不知道向谁倾诉这样的情绪。
一路走一路想，越来越难过，心先是要炸开了似的，我将车停在路边的桥上，拨通了欧阳的电话，从来冷静理智的欧阳，或许可以敲醒我。
电话响了很久没有接通，正要挂的时候欧阳的声音突然伴着电流声传了过来，声音刻意压低，细弱的像蚊子一般：“喂，拉迪，怎么了？”
原本要哭出来的我瞬间被抽走了情绪，不自觉的随着她压低了音量：“你是不是不方便？”
“我在野外，一百米外有两只野狮子在交配，不能吵到它们。”她声音更低，到后面几乎完全被沙沙的电流声淹没，“你怎么了？”
欧阳的声音里带着非洲草原上热烈奔放的粗粝感，好像能够看到她眼前一望无际的荒野，生命的热度尽情燃烧和舒展，欧阳难得这么开心，我不想打扰她的好心情。
“没事儿，就是想你了，你多保重，我挂了！”
“好，我回营地再给你打电话。”她没怎么犹豫就挂了电话。
我闭着眼仰头靠在椅背上，一手捂着眼睛，感觉到眉心眼睫的跳动：很多年前，袁墨就劝我，天下之大，不只有爱情能让我们驻足，如今欧阳说，何其有幸，我们能过的有选择，所以她义无反顾，放弃了安稳的、一成不变的生活，那我呢？
我好像一直没有什么长进，爱着苏格的时候脑子里只有苏格，其它的一切都成了陪衬，那时候还能用小女生涉世不深、情窦初开来推脱；那如今，没有了宋之扬，我就像一只找不到方向的鸟，一直想落地，却找不到停留的地方。
我不习惯孤单，也不喜欢孤单，那时候有苏格，之前有宋之扬，现在，只有我自己，我不得不接受。
是啊，除了爱情之外，生命里还有太多东西，它们的分量一点不比爱情轻，我应该珍惜现在的机会，如果是对的人，就算不在原地等待，以后也会再遇见，不管是哪一种，都比我如今伤心难过要好。
想通了这些，我不再任由自己沉溺在失恋的情绪里，也不再想对谁倾诉我心里的感受，也不再尝试用很多的内容把生活填满，不拒绝想到宋之扬。
分手是在我们的心上各划了一刀，深浅不论，没有谁做错什么，时间和爱情都不是伟大的治愈者，就算我们相爱，也覆盖不掉以前留在心里的伤口，以为已经忘掉的，其实只是被锁住了而已，一旦机关开启，心中的巨兽会再次复活。
除夕的晚上，我盯着天花板迟迟无法入睡，数羊数饺子已经不知道几遍，正烦躁的时候，床边的手机屏幕突然亮起，一声短促的铃声，又很快平息，屏幕上只有几个字：
我们结婚好吗？